Dime qué ves y te diré qué comes

Publicación original: 19/11/07

Buenos y positivos días queridos compatriotas, prójimos y sin embargo amigos y exvecinos que me odian por escuchar let the sun shine a alto volumen a las 7 de la mañana,

En mi caso, a pesar de toda la pizza que llevo engullida en los últimos dos años y medio puedo decir y, de hecho, digo que sigo siendo la misma: se siguen encontrando pipas y mondas de mandarinas en mis bolsillos, sigo sin saber atarme correctamente los zapatos, sigo llevando el mismo recosido bolso, sigo hablando/cantando/rosmando/gruñendo sola por la calle y sigo odiando a las italianas por motivos variados y muy justificados, entre los que destaco sus insultantes y tamañas....

mozzarelas.

Quiero comentar brevemente (juas) la influencia de la televisión en nuestras inocentes cabecitas: jóvenes agresivos que ejercen una tiranía violenta sobre profesores y progenitores. Está claro que una diferencia tiene que haber entre los niños de hoy y los niños que éramos nosotros, crecidos con mariconadas como xuxa o la de derecha derecha izquierda izquierda delante detrás de cuyo nombre..no quiero acordarme. Se nos inculcó un espíritu débilmente competitivo con Juegos sin Fronteras (no sé si lo sabíais, pero por culpa de ese juego tuvo lugar la guerra en los balcanes), etc...Pero no sólo en el comportamiento violento influye la tele, hablemos ahora de cosas verdaderamente serias, como los peinados: nada más influyente que el peinado de Demi Moore en Ghost, el flequillo de Kelly Capouiski (como se escriba) o el corte de Rachel Friends.

En lo que a mí misma se refiere, lo que me ha movido a catarsis (es decir, movimiento de mis jugos gástricos) siempre ha sido: LA COMIDA. Os aseguro que empecé a comer rábanos después de ver Rapuncel (mmm en pincho moruno..), le pedí a mi madre que me hiciese ensaladas enormes viendo un episodio del Inspector Gadget en el que intentaban envenenarlo a través de una enorme y se la comía con un placer de esos en los que se les va la vista al infinito y mi boca babeando. La lista sería enorme, y estoy segura de que a más de uno le ha pasado: de hecho, creo que la venta de las Pringles se disparó desde que fueron el espacio de todo un capítulo de Cosas de Casa, los batidos de chocolate gracias a Sensación de Vivir o Grease, y el puré de patatas con los Simpsons etc.. Quién no quiere jabalí leyendo Asterix, longanizas (toda mi infancia derritiéndome por algo que ni sabía lo que era) de Carpanta, y hasta las mollejas, uñas y demás partes de cerdo, buey o vaca que se come Sancho Panza o el escudero del Lazarillo. Para los espíritus débiles e inseguros como el mío, deseamos siempre lo que vemos en EL OTRO y nunca olvidaré mi deseo primitivo por el triste bocadillo de queso de una niña en el pabellón a la salida de natación (pensé en usar el psicópata truco de "mira, un burro volando"). Quiero comer un sandwich leyendo Garfield, sardinas con espinas con Isidoro, un filete con sangre por A sangre fría y toda la comida basura que se come Frances McDorman en Fargo (la muy zorra no para de comer en toda la pelii, no puedo ni concentrarme en el argumento).



Son las 13.30 y mi reino por un bocata de calamares

Tipas duras

El siguiente post me trae un recuerdo especial, es de cuando nos lanzamos al examen de Naciones Unidas así... como quien juega a la lotería de Navidad: mi amiga consiguió remover a los cascos azules cual Marta Sánchez de forma que yo pudiera ir a madrid en vez de a Ginebra a hacer el examen de correctores y editores de la ONU, que al final con tanta coña aprobé y sólo Dios sabe si me ha solucionado la vida o me la ha jodido del todo, cuentas daré al terminar, de eso podéis estar seguros.



Publicación: 25/10/07

Bueno queridos compañeros de lucha, ansiosos como yo de una vida mejor, aquí os presento un instrumento nuevo (para mí, viejo viejo como la menzoña para la humanidad) que viene a asistirnos en los duros tragos que nos plantea la existencia: el TIPÓMETRO que, como su transparente nombre indica, sirve para medir el nivel de tipez del usuario.

Como a tipez y morrismo poca gente nos gana, ahí le vamos la miriam e mais eu a demostrar con esta grácil herramienta de qué calaña más mala estamos hechas, aprendiendo a usarlo dos días antes del examen como bien nos enseñaron a hacer en BUP y COU, y con dolor de garganta, placas, antibióticos, herpes y, of course, ibuprofeno nos plantamos a medir todos los tipos que se nos pongan delante, sayonara!

p.d. usado también para medir el nivel de folklorismo cañí. El mío es medio tirando a alto.

España mía, España tuya, España nuestra

Publicación original: 13/10/07

EJJJJJJJPAÑOLES!

Después de tanta morriña y tanta leche, se me ha pasado el día en que debería haber salido a la calle con traje de animadora y pompones y dame una H dame una I dame una S y no sigo. Y no sólo por ser el ilustre título de mi título, valga la redundancilla, lo que me presenta antes de que yo o mi estridente voz lleguemos, el adjetivo que acompaña a mi FILÓLOGA! por supuesto la cultura que compartimos nosotros, pero que desconocemos de toda iberoamérica, que de verdad no tenemos ni puta idea a ver quién es el listo que diferencia El Salvador de Honduras...

Me puse con ojos temblorosos y mano llorante a ver símbolos y huellas de la patria a la que traicioné en Internet y, me he dado cuenta de que lo que de verdad nos une a todos lo españoles es el aceite de oliva virgenzuelo que venga alguien a discutirlo que te digo yo que el aceite de oliva italiano sabe a pis con limón.

Pues sí amigos, nos une eso y una actividad fisiológica más que el resto de la humanidad: además de respirar, hacer la digestión, eliminar, reproducir y beber vino, nosotros también hablamos muy alto y, sobre todo, no podemos volver un sábado por la noche a las 2 a casa y decir que "hemos salido" porque caemos en grave depresión que no se cura ni con pipas (aunque ayuda). En cualquier pueblo perdido de España (la verdadera y única) es así y si no atraviesen los pirineos y verán qué sucede...somos barpeople y punto.

La comida...pues en fín, no sé yo si eso nos unirá tanto, miren qué encontré (y no os mando al respectivo link en youtube porque no se me mantienen dos cosas en el copy, y además me da un poco de grimilla ver lo poco superado que estaba en nuestra infancia lo de la esposa en casa):

CON LAS MANOS EN LA MASA

Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina
embadurnada de harina, con las manos en la masa
Niña, no quiero platos finos,
vengo del trabajo y no me apetece pato chino
a ver si me aliñas, un gazpacho con su ajo y su pepino
Papas con arroz, bonito con tomate, cochifrito,
caldereta, migas con chocolate,
cebolleta en vinagreta, morteruelo,
lacón con grelos, bacalao al pil-pil
y un poquito perejil.
Chiquillo, que hoy hay un cursillo para cordon-bleu
eso ya lo se pero chiquilla, dame pepinillo
y yo lo remojaré con una copita de ojen

Quitando el lacón con grelos, el bacalao al pil pil y el perejil...¿¿de qué habla??

y ¡¡¡¡¡viva honduras!!!

howilearnedtostopworryingandlovethebomb o túsíquereslabomba,nena

Publicación: 07/10/07

Me acuerdo cuando un tal, hoy ya no lo recordaréis, sadam husein, invadió kuwait y se hablaba de la posibilidad de una tercera guerra mundial y todos preocupados y tal y yo dentro de mí recordaba esta y otras cintas y fantaseaba con refugios, con hacerme pasar por alemán, con abandonar la monogamia, con planes increíbles que se encienden encima de mi cabeza cual bombilla justo antes de que una bomba me llegue ni a rozar, con convertirme en espía sexy y fumar con boquilla, ser agente doble y al final salvar al gato de mi vecina PERO matar al ratón que le mordisquea el queso. E imagínense que tengan que elegir a 100 000 personas así como dice sellers porque son las que cabemos (es que yo ya me incluyo directamente) en unas minas a las que no llega la radiación...

¿¿a quién salvar??

100 000 personas...así de "botepronto" podríamos salvar a todo OURENSE, por ser terra da chispa ajá, que lleva teniendo ese número de habitantes desde que aún se estudiaban "sociales" y no "educación para la ciudadanía". Además, como la propia etimología dice llevamos el oro en las venas, (de ahí que los envidiosos nos llamen agarraos, bah), que somos raza de bien y gente superior, muy docta y poco dada a meternos en berenjenales organizativos de ningún tipo. Pero podríamos limar un poco más la selección y admitir también a todo el equipo olímpico ruso masculino de gimnasia artística, por motivos patentes, a algún mariachi para que mi hermana respire tranquila y a alguien muy malo y poco sensible que se preste a recibir todas las críticas y ser la diana de los cotilleos, sin los cuales y como todo el mundo sabe, el ser humano no puede existir.

On the road

Publicación: 15/8/07

Hace 50 años se publicaba un rollo de papel sin divisiones de página escrito en tres semanas con el stream of conciousness trabajando sin domingo. El "mi casa es la carretera y mi dios la libertad (ya lo decía espronceda), sexo, vivir el momento, drogas y bip bu biri bi ha tenido tanto éxito que la misma historia se repite una y otra vez en libros, pelis y demás desde entonces hasta llegar a etxebarrías y etxebarrios y voy a llenar trescientas páginas diciendo las idioteces que se me ocurren mientras me fumo un porro y más idiota tú por leértelo.

Pero qué gran libro, y cuando uno aparta el cinismo crítico que todos debemos tener, y nos dejamos llevar por el romanticismo de la situación...aún le molaba atraversar los states en cadillac, follarse a mexicanos, desayunar guisqui, etc etc. Yo nunca lo podré hacer porque soy una mandona en los viajes y mi histerismo crónico no deja cabida a la improvisación beat PERO algún día escribiré mis memorias on the motorino usando mi propio monólogo que quizás no es stream of conciuosness pero es bien pesado también y, como el de jack, empiezo diciendo poco y acabo diciendo nada.

así que, me gustaría poner a charlie parker para la ocasión pero me voy a quedar con el hit the road jack, que es mucho más vulgar pero si no hago juego de palabras no cago,

http://www.goear.com/listen.php?v=5d11e70

La Soga

Publicación original: 28/07/07

Con todos los logros humanos incomprensibles para mí -cómo se dividen el aire las compañías de telefonía móvil y cómo es posible que siempre se acierte con la persona con la que quieres hablar, dónde hostias está internet, cómo hicieron para construir el canal de la Mancha, o cómo hacen los índices de audiencia si nadie conoce a nadie que le hayan preguntado qué ve los miércoles por la noche (y muchas dudas de lo más básico como hacer una simple foto, meterla en el ordenador y mandarla por un mensaje de movil!!, la vida es un interrogante para mí que ni wikipedia puede aliviar)- parece imposible que se siga sin poder cometer algo tan aparentemente simple como el crimen perfecto. o quizás ya se haya cometido pero al ser perfecto nunca lo sabremos, hasta que cada uno de nosotros seamos los autores. Pero, como diría mi expresiva madre, el quiz de la cuestión es ¿qué es un crímen perfecto? Desde luego, será un asesinato sin condena, en el que el asesino no haya dejado las pruebas suficientes que permitan identificarlo por el CSI más aguerrido (y mono, que los Worrik y Sara cada día llevan unos peinados más in, no sé ni cómo no se les cae un pelo en la escena del susodicho, digo esta última palabra por mera estética). Sin embargo, ¿podría ser el crimen perfecto el asesinato de una persona que no tiene nada que ver con el asesino, elegida al azar sin conexión con su vida y mundo? Esto dificultaría mucho la labor de la policía, pero según los protagonistas de una de mis pelis preferidas del señor Hitchcock (si a mí ya no me entienden nunca mis apellidos, cuántas veces lo habrá tenido que deletrear él), la respuesta es un rotundo NO. El crimen perfecto tendrá que acercarse peligrosamente al riesgo de ser desvelado, los asesinos tendrán que vencer al peor traidor: su conciencia. Asesinar a una persona cercana y no resultar afectado psicológicamente por ello: superar la prueba de cenar con los padres, novia y amigos de la víctima encima de la propia víctima y en compañía del maestro que, de forma teórica, les había indicado paso a paso cómo ejecutarlo. Eso es el crímen perfecto.

La Soga, Alfred Hitchcock, 1948.

El calor me ha derretido el cerebro, los mosquitos bebido mi sangre y el alcohol destruído mi estómago. Eso es morir.

Spam

He aquí la explicación etimológica del término spam. Es un chiste que en el dosmilnueve ya no podemos entender porque ya no existe la carne de cerdo, ni los piratas, ni los corsarios, ni se usa ir a desayunar a una tasca con la parienta, y no se canta nada a no ser que luego se suba en youtube. En el dosmilnueve los amigos se hacen con "add to friends", se conversa con emoticonos (dime que :), I L u mamma...) y no almacenamos conocimiento en nuestras pequeñas células grises sino que o se transforma en gigas o el mundo no es mundo, ni la vida es vida (2000 fotos de mi boda+ 1500 de mi viaje a NY + 5500 de la primera vez que mi babygirl estornudó = años de vida de persona completamente integrada en clase media, con vida social aceptable, potencialmente "tagged" con "persona grata").


Así pues, pequeños grumetes, si para existir no hay que pensar, sino darle a "publicar entrada", no seremos nosotros los que neguemos que la tierra gira alrededor del sol y contribuiremos a aumentar la cantidad de basura virtual existente en este inmundo submundo que, como los diminutos, nadie sabe dónde está.