Una cruz por persona

Fue entonces cuando decidí cargar con la cruz, vestirme de culpa, hacer de mi culpa un sayo y del sayo, polvo, 


mas polvo enamorado.

Creación

Este blog lleva en silencio tres años. Justamente los que llevo trabajando como funcionaria en Naciones Unidas. Hasta hace tres años tenía inseguridad laboral, vacaciones baratas, pesadillas freelance, ninguna rutina, pluriempleo, multitasking, agobios varios, peleas universitarias y creatividad.

Ahora tengo un horario de 9 a 6, un mail corporativo, un badge, un plan de jubilación, un equipo de trabajo, una supervisora, un jefe de sección y un director de división. Muchas horas del café y dos temas de conversación.

Cultivando en el desierto.

Leyendo en la mano.

Queriendo cerrar los oídos a todos los ruídos.

Cómo encontrar algo bello en una oficina. Mucho peor: Cómo parir belleza (lingüística, algo que te conmueva a ti) cuando las horas matan y el cerebro se vende muy muy muy barato. Y donde no paran de hablar por teléfono por miedo a que alguien olvide que existen. Llaman al despacho de al lado y en lenguaje burocrático "en el archivo de los anuarios de la comisión de derecho internacional año 2010 vol. II (1) no encuentro la lista de instrumentos de la Convención de Ginebra" reclaman:

 - VIVO. Estoy aquí, viviendo, en el despacho de al lado. No lo olvides.

Y se levanta, convoca una reunión, en la que aparentemente no tiene nada que decir, solo una cosa: que a nadie se le olvide, que vivo. Pasa una hora de esas que matan y ya casi cadáver

llama otra vez.  Así repite que está viva. No solo a la persona con la que habla, sino a mí también.

- Si hablas todo el rato no me puedo escuchar.

Voy a llamarme por teléfono y recordarme que estoy viva y que quiero hablar.

https://www.youtube.com/watch?v=1FFIFsK1duw

Sobre la felicidad

La felicidad no la cuento, prefiero vivirla.

La felicidad no la cuento, ni la analizo, ni la recuerdo, ni la grabo: solo la vivo. Cuando pasa el momento de felicidad queda la sensación de haber sido feliz. Una sensación de placer que dura siempre poco y no se puede preservar. Si se preserva se corrompe, se bloquea, se enquista y no deja espacio a otro momento de felicidad. La felicidad hay que dejarla marchar, no podemos aferrarnos a ella: viene y después se va. Pero volverá. Disfrazada, transformada, evolucionada. Al principio no la reconoceremos, pero la sentiremos. No podremos sentirla si no hemos dejado marchar la felicidad anterior: si la hemos conservado por miedo a no volver a ser felices. Efectivamente no volveremos a serlo, no así. No se puede revivir esa felicidad, y empeñarse es solo la mejor garantía de no volver a tenerla. No intentes retratarla, hay que dejar que fluya y vivirla. Cuéntame tus penas, tu dolor, tu ansia, los diseccionaremos, los estropearemos, los relativizaremos y perderán esencia. Pero no me cuentes tu felicidad. Vívela.

Doe deixarte marchar

El final, mi única amiga, el final.

De nuestros planes, de nuestras charlas, sin más seguridad ni más sorpresas, ni más vueltas de tuerca.

Nunca había pensado que romper un cordón umbilical hiciera sangrar tanto, ni con tanto dolor. Una muerte en vida, pero una agonía que se alarga, que parece que nunca va a terminar para poder empezar a vivir y a respirar otra vez.

Sé de mi enfermedad y de mi obsesión, mi locura, mi ceguera, mi incapacidad, mi adicción. Mi vínculo. Mi raíz. Mi huída y mi salida. Una fe o una secta que me controla y me retiene. Y nada más me hace vivir.... solo esta muerte. Mi única amiga, el final, no puedo seguir viviendo ni muriendo, es simplemente el final.

Snakes can't sleep

Su vida era normal: ni miserable ni digna de mención. No había hecho nada sobresaliente ni nada censurable. Nadie podría nunca quererle mucho ni tampoco odiarle demasiado. Cultivaba con esmero un carácter sumiso para en casos de confrontación humillarse sin titubeos y pedir disculpas, claudicación fácil que no satisfacía al vencedor pero que a él le permitía conciliar el sueño. Si alguna vez, por nefastas casualidades del destino, le tocaba asumir cierta notoriedad por mínima que fuese (la joven enfermera que pronuncia su nombre y apellidos en la abarrotada sala de consulta, no porque él lo quiera, no porque él lo busque), intentaba zanjar su actuación de involuntario protagonista dejando el menor rastro posible: jamás alzaba la barbilla, jamás apelaba al prójimo, jamás miraba directamente a los ojos. Rehuía méritos, se descolgaba medallas, evitaba cualquier tipo de cumplidos que le obligasen a mantener algún listón, ajustarse a las expectativas afectivas o soportar el peso de la admiración de nadie. Ni quería ser simpático, ni atractivo, ni inteligente. No quería el trabajo que ello supondría. No quería la atención. No quería el desgaste. Solo quería conciliar el sueño. Que no se acordasen de él. Que no quedara constancia. Poder vivir sin ser notado. Ser yo, él, en el no serlo.



Los días que conseguía conciliar el sueño alcanzaba la felicidad. Era feliz por no ser visible, por no tener una presencia. Por ser una de esas personas que no cuentan. Completamente feliz. Era tan fácil. Pero no duró mucho. Su pesadilla empezó a esperarle en la habitación: dentro del armario, en la cama, en la silla. En cuanto apagaba la luz le miraba de arriba abajo y golpeaba el suelo con impaciencia. Exigía cuentas: reconocimiento temporal, aprobación popular, aplauso entregado, interés mundano (quitadles los adjetivos, yo los odio, él también, y veréis que el precio no es tan elevado). Aunque pensemos que sí, aunque no esté escrito en ningún sitio: la vida no es gratis, antes o después hay que pagar. Todas aquellas visitas se repiten en su recuerdo: gesto flemático y mirada de reproche, de desprecio ("ni siquiera de desprecio: si pensara en ti, sí, posiblemente te despreciaría"), impasible ante sus súplicas por que cesase la tortura. Implacable, destrozaba su afán por difuminarse en segundos. Sus ansias de desaparecer, de sumirse en el olvido de sí mismo y del mundo fulminadas por una voz firme y directa que decía: ¡Despierta! que soy yo...



Y a partir de ahí ya no podía volver a conciliar el sueño.

http://youtu.be/lwsiExLSd1E


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Cómo matar hormigas en Roma...

http://www4.loscuentos.net/cuentos/other/1/3/15/ "Instrucciones para matar hormigas en Roma"


Las hormigas se comerán Roma...


... ya lo escribió Julio Cortázar en ese manual de instrucciones que son los cronopios y las famas que todos los profesores de ELE (ejpañol for guiris) hemos usado alguna vez como ejemplo de uso del imperativo, de la formación de palabras o para buscar verbos en forma no personal (prostitutos del lenguaje). Pero es que además en ese título se condensan mi pasado, mi presente y mi futuro y me recuerdan las responsabilidades y compromisos que he ido adquiriendo con el mundo:


Vayamos por partes.


1. El misterio de las fuentes en Roma... jamás entenderé cómo es posible que en esta ciudad haya tantas fuentes, todas ellas dotadas de agua potable que fluye en chorros generosos e imperturbables las 24 horas del día los 365 días del año... Desde mi llegada a la ciudad este correr de aguas me tiene perpleja y un poco acongojada: la imagen del agua límpida que sale a borbotones y se pierde entre las tuberías de la época de Tito Livio me provoca una sensación de gran traición ante lo divino y lo terreno y mucha angustia, la misma que induce un avión que despega vacío o toda la comida de un banquete que va a parar a una planta de incineración o la que siento cuando pienso en que no tengo un plan de jubilación. Lo considero uno de los mayores actos de soberbia que se le puedan ocurrir al ser humano: podría evitarse, es más, no creo que nadie gane nada dilapidando constantemente tantos litros de agua potable pero las pequeñas demostraciones de grandeza han de hacerse así y no de otra manera: un hecho importante, grande y útil se convierte en agua de borrajas (tipo de agua que, por cierto, tendría más sentido malgastar) si lo comparamos con la declaración de arrogancia que firman cada día las numerosas fuentes de Roma (junto con el monumento de piazza venezia, claro). Con lo fácil que sería poder cerrar el grifo después de haber bebido...


2. Matar hormigas. La primera palabra que pronuncié en mi vida fue "burusos" para aludir, efectivamente, a las HORMIGAS (el oído siempre fue lo mío). Cuando tenía apenas dos años ya buscaba hormigas por Bueu arrastrando mi pañal. Al principio las mataba torpemente: aplastándolas con el dedo índice de la mano que no estuviera tocando mi oreja. Con el tiempo, fui perfeccionando las torturas y he de confesar (creo que hasta ahora jamás lo había hecho) que he cometido atrocidades con las hormigas que harían enrojecer al más desvergonzado. Todo esto para decir que no creo en la bondad innata del hombre. Está claro que la estructura social nos pervierte, pero nosotros somos los que la hemos pervertido antes. Por eso no pueden funcionar los sistemas políticos y sociales basados en una ética o moral justa, por eso no funciona la democracia, el sufragio universal, la separación de poderes. Por eso creo menos cada día en la derecha y en la izquierda. El ser humano no se mueve a no ser que vea afectado de forma directa la integridad de su statu quo y es entonces cuando, en su desesperación, se acuerda de los cimientos ideológicos que le van a permitir defender su postura. Por eso las revoluciones, a pesar de sus buenos propósitos iniciales, han acabado todas en corrupción, avaricia, acumulación de poder y riquezas. Tenemos esa idea romántica de que los niños son puros e inocentes y que es al crecer, cuando empiezan a adquirir el lenguaje y el conocimiento de la realidad (conceptos como "mío", que por cierto, es de las primera palabras que aprenden los niños), cuando se pasan al "lado oscuro de la fuerza"... aunque suene muy negativo y aunque quizás mañana cambie de idea, sinceramente creo que nuestros primeros impulsos consisten en matar hormigas y en decir "es mío" y comernos toda la comida que hay en la mesa sin compartirla con nuestros hermanos, y es en cambio al crecer que adquirimos la capacidad de sentir vergüenza y dejamos de hacerlo (o de contarlo), y para eso se inventaron las religiones, para tratar de disuadir a los hombres adultos de ciertas costumbres perniciosas ofreciendo como aliciente algo tan apetecible como la gloria eterna. No obstante, parece que las costumbres perniciosas son más inherentes al hombre de lo que incluso Dios pueda controlar y se escapan coletazos de atrocidades mucho peores que las mías con las hormigas.


3. …Las hormigas se comerán Roma….

Debe de ser por mi hiperdesarrollado sentimiento de herencia católica de culpabilidad pero ahora mismo creo que las hormigas son unos seres vivos admirables: su constancia, su organización, su distribución del trabajo, su vida en comunidad, su lucha contra la adversidad y su capacidad de adaptación.... Y así la que fue la ciudad más importante del mundo, con sus ostentosas fuentes y enormes monumentos será destruida por una plaga de hormigas que ha tomado sus fuentes y cañerías derrochadoras de agua potable que han invadido mi casa y mi espacio, que desde abajo, desde la tierra, devorarán la majestuosidad y el derroche de los monumentos, las basílicas y los turistas. Se vengarán de todos. pero sobre todo de mí, y bien merecido lo tengo como culpable de una cadena de cruentos asesinatos con premeditación y alevosía desde antes de tener la capacidad de distinguir entre el bien y el mal, ni de tener derecho al voto ni de saber que acabaría en la misma ciudad que ellas están a punto de devorar.

Los encuentros de Pamplona

Pensaba hacer un post reflexivoadolescente sobre la fiesta noventera de los Carnavales. Peeero acabo de salir del Reina Sofía, tras mil horas en la biblioteca y un dolor de cabeza que sólo el millón de diapositivas que me acabo de meter entre pecho y espalda podrían causar... tengo los ojiillos así como llenos de lágrimas, el corazoncico también enternecido y esas cosas varias que suelen provocar las exposiciones emotivas, reflexivas, artísticas y, desgraciadamente, efímeras y escasas.



No voy a hablar de los Encuentros de Pamplona, la expo sólo estará hasta el lunes, pero recomiendo a cualquiera que se acerque (recordad, estudiantes y profesores con carnet, sale gratis y el lunes el Reina Sofía está abierto)

Mirad este vídeo que a alguien se le ocurrió grabar:


Para más info sobre los encuentros:

http://www.uclm.es/ARTESONORO/olobo3/Pamplona/Encuentros.html
http://revistas.ucm.es/ghi/02146452/articulos/ANHA0404110251A.PDF

Desgraciadamente no fueron demasiado conocidos. Mirad lo poco que hay en la wikipedia:
http://es.wikipedia.org/wiki/A%C3%B1os_70

¿Os imagináis lo que tuvo que ser, en una ciudad de provincias ver la vanguardia más vanguardista del mundo?

Y dejo aquí escrito. El día que esté en un insti para mí, el día en que mi departamento sea mío, sólo mío y para lo que yo quiera... ese día, haré happenings y performancias con mis alumnos. Todavía no he decidido qué haré, pero al menos les haré pegar unos gritos o les haré coger unos trenecicos.

Académicos gozantes

Atención a las perlas del ilustrísimo DRAE (Diccionario de la sumamente Real Academia de la Lengua Española [limpia, fija y da esplendor]). He buscado el verbo "gozar" para saber con seguridad si siempre se tiene que construir su régimen con "de" o no...y atención a las acepciones:


gozar.

(De gozo).

1. tr. Tener y poseer algo útil y agradable. Gozar de sus riquezas.

2. tr. Tener gusto, complacencia y alegría de algo. U. t. c. prnl.

3. tr. Conocer carnalmente a una mujer.

4. intr. Sentir placer, experimentar suaves y gratas emociones U. t. c. prnl. Gozarse en la suerte de los demás.

5. intr. Tener alguna buena condición física o moral. Gozar DE buena salud, vitalidad, estimación, fama.

~la.

1. loc. verb. Pasarlo bien, disfrutar con alguien o algo.



Fíjense ustedes en la 3ª: "Conocer carnalmente a una mujer", es decir que esta sesuda obra contempla únicamente la lectura de hombres heterosexuales o de mujeres lesbianas...porque las mujeres heterosexuales (y hombres gays...ya sabéis) al parecer no están contempladas como "gozantes" sólo como "gozadas"...

gracias señores académicos, qué gozo me produce cada día conocer carnalmente su obra.

Los niveles de importancia 1.

Esta vez me toca a mi. Vengo simplemente a presentarme.


Hoy, sábado, día casi de religioso descanso, me he levantado temprano, y me he pasado la mañana entera de sábado a descifrar si un expediente que fotocografié en una oscura, fria y húmeda biblioteca hace un año tiene por fecha 1900 o 1901, si pone Marzo o pone Mayo o si va dirigido al señor Yebra, Hiena o Regla... (aunque no sepa quién era ninguno de los tres) mientras que intento desesperadamente retener, pasar, transcribir toda la información por si en el momento de la redacción va a ser importante.



Y este es el punto en el que me quiero parar.



Exactamente me gustaría saber qué es la Importancia. La importancia para el vulgo general está en la sanidad, en que cuando vayan al médico porque les duele la cabeza les curen lo antes posible y, sobre todo, que les diagnostiquen migraña o catarro y no hepatitis. Ahora en tiempos de crisis la importancia está en encontrar trabajo o mejorar la precariedad en caso de ser uno de los pocos afortunados que lo tienen (en mi caso, yo iría más a la sangrante ausencia de trabajo para una juventud más que cualificada) y en un tercer orden de importancia (en esta ficticia lista que cualquier persona ordenaría por números ascendentes o descendentes) iría un solidario "que la salud acompañe a la familia" o en caso de las celebrities "la paz mundial" (supongo que a ellos se les bendijo con salud para todos los suyos porque nunca desean tan "egoísta" petición).



Cuando dejamos de ser vulgo general la importancia se convierte en una serie de intereses mucho más egocéntricos. Depende de edades y razón social. En la infancia los niños encuentran muy importantes sus regalos de celebraciones variadas o como mucho que su profesora de la EGB comience a pedir lección de los ríos y/o cabos de España por orden inverso a la lista (ella es la número 1 por orden alfabético, está claro que este es un recuerdo de mi propia infancia). Una vez que entras en la adolescencia las peticiones se convierten en un que Pepito me mire al pasar por el pasillo o más bien que no se fije en Alejandra. Según las aspiraciones personales del adolescente en cuestión (llamado también nivel de madurez para los adultos) tambien podríamos encontrar que le parecen importantes las notas y/o valoraciones de los profesores. Aunque lo que realmente les afecta son las valoraciones y/o apreciaciones de sus compañeros (este interés comienza desde la niñez y se mantiene a lo largo de la vida, aunque misteriosamente hay gente que se empeña en mostrar que no es real, pero en esta época, yankimente hablando, se ve reflejado en escalas de popularidad y concursos tipo La reina del baile). Una vez llegada a la Universidad (o ciclo superior equivalente), teniendo un poco de suerte, tus importancias gravitarán sobre unos cuantos centros (en principio se conservan los de la fase anterior pero se aumentan y/o intensifican en número) a saber: el sexo (en todas sus variantes, y este centro también se puede mantener toda la vida con variables grados de obsesión) la carrera (ya sea por asegurarse un futuro manteniendo un cierto expediente o, si eres muy afortunado, acertaste a la hora de escoger "tu futuro" y verdaderamente sientes un interés fascinante y romántico por lo que estudias. Yo, como soy de letras, no me creo que un estudiante de ADE pueda sentir esta fascinación y me inclino a pensar que somos más los estudiantes del "inútil" universo de las Humanidades los que sentimos esta pasión tan placentera) probablemente también se tenga una cierta predisposición para diferentes manifestaciones culturales (creo que ya me he ido hacia el estudiante de Humanidades y me cuesta salir) y que incluso reivindique a otros estamentos de la sociedad su derecho a consumir más cultura de la ofrecida, intereses sociales, intereses juerguiles (sea o no relacionado con el sexo, primer interés) y un generalizado interés hacia lo nuevo y desconocido (ya sean drogas, lecturas, posturas sexuales o ecuaciones matemáticas). En las postrimerías de esta etapa aparece, sin casi ninguna excepción, la obsesión por el futuro alzándose en la cúspide de la pirámide de importancias de la vida. Importancia que no había aparecido hasta este momento. Esta obsesión nos lleva a algunos a estudiar otra carrera (alargando así el estado de descargar en múltiples focos nuestras obsesiones), a la continuación de los estudios, a la depresión, al famoso gap year o a la búsqueda desesperada de trabajo (nowadays esta desesperación está adquiriendo tintes dramáticos y se relaciona directamente con el interés de continuar los estudios y con la ecuación matemática de: si no estudias más, ni estás trabajando ahora ni mejoras tu fucking "curriculum vitae" por lo que el día de mañana tampoco encontrarás fucking curro).



Pero en algún instante, no sé exactamente cuál, igual es en el momento en el que encuentras trabajo más o menos estable, la gente se convierte en padres/madres de familia y todos estos intereses parece que se resquebrajan en mil pedazos. Los niveles de importancia, que hasta este momento fueron progresivamente modificándose, se destruyen y aparecen otros nuevos que no tenían nada que ver con los anteriores: los hijos.



En este punto, para esta gente (es decir, la sociedad que me rodea) mis niveles de importancia les parecen absurdos y sobre todo, totalmente desimportantes, y lo único que encuentro a mi alrededor es esa incomprensión adolescente. Porque a nadie le importaría que haya encontrado un cuarteto cíclico al estilo de César Franck o que en la obra para piano no existan intenciones nacionalistas y esto hace que yo esté siendo bombardeada, a todas horas, por un hay que darle importancia a las cosas que importan por parte de la gente que me rodea que está conseguiendo que se me olvide cuál era mi lista de niveles de importancia.

silence

If you have to silence me
Do it now, do it now
While I can still say no
And you have nothing
With which to bribe me

I don't want to wait
Do it now, do it now
While I can still feel
All the horror, weighing heavy

It doesn't hurt me none
To keep my mouth, firmly closed
You are the ones who made
These words, from the silence

I don't want to wait
'Till time, rusts the weapons
I don't want this fear
To have more time, with which to beat me

If ya have to silence me
Do it now, do it now
While I still have the hands
To trade this guitar, for another

It doesn't anger me
To keep my mouth, firmly closed
You are the ones who made
These words, from the silence

It doesn't anger me
To keep my mouth, firmly closed
You are the ones who made
These words, from the silence

If you have to silence me
Do it now, do it now





Lo haces una y otra vez. En cuanto me descuido y te presto atención ya estás hablando de ti. Parece que vas a decir algo interesante aunque no original, ya no hay nada nuevo bajo el sol, pero sí algo que no sea tu persona, tu familia, tus amigos, tus vacaciones, tu trabajo, tu mala suerte, tus virtudes, tu capacidad, tu espíritu emprendedor, tu generosidad, tu falta de malicia, o tu exceso de celo, prudencia, paciencia o tu falta de sentido común, en fin tu superioridad en todo lo positivo y negativo que hay en este mundo...pero detrás de cualquier cosa estás tú. Parece que no seas capaz de empezar una frase sin el consabido "yo también" y que una predisposición genética te haga buscar un reflejo en tu persona de cualquier anécdota ajena. De hecho, ya has dejado de escuchar a tu interlocutor para adentrarte en tus recuerdos a la caza de una visión de tu vida semejante a la que te están contando pero mucho más colorida, excitante, peligrosa y dramática. Cuando no me interrumpes para contar tú lo que crees que te voy a contar yo. Te arrancaría la lengua de la boca, la exprimiría hasta ver salir tu TÚ ("YO", para ti) si no supiera que es inútil. Ahí volverá a estar el TÚ (o el YO) en el aquí, ahí y allí, en todos los deícticos, los puntos de referencia (de referencia para mí y para ti), en todas las palabras del lenguaje, en tu cuenta, en tu dirección, tu email que recibo, mi email que recibes, el yo locutor del telediario y el yo que te veo, todo lo tuyo y todo es tuyo. Decido no hablarte nunca más pero tú jamás podrás desaparecer de mí vida, de mi lenguaje, de mis momentos de trabajo ni de ocio, y mucho menos de mi vida social. Siempre tú y yo..yo y tú. Allá a donde vaya: yo yo yo yo. Me parece que al final, la vida, se reduce al tú y yo.

La vanguardia frente al espejo

Cada vez que alguien muere hay una especie de frenetismo generalizado por recuperar vida y obra (y características importantes), y creo que yo nunca he dicho que fuese una persona original....


Tomo por cierto el título del libro Heredero: Iván Zulueta: la vanguardia frente al espejo, que no he leído, pero de lo ínfimo infimísimo que he podido captar (de lo infimísimo que he podido ver y menos aún de lo que recuerdo) para mí el aspecto más obsesivo y recurrente de zulueta es ese mismo, la dualidad, el reflejo, el par de dos, el alterego, el ego personal y el ego artista, artístico y ego como arte misma: la persona como perspectiva, punto de partida, objeto artístico y punto de llegada. Y a mí, (que no tengo ni puta idea, que no me voy a meter a analizar universos pop ni el surrealismo de buñuel en su obra), me fascina: cómo la obra de arte devora al artista, la creación provoca una crisis existencial y casi física a los creadores que se ven ensombrecidos hasta prácticamente desaparecer: como en el Retrato de Dorian Gray de Oscar Wilde o la cámara de vídeo de Arrebato. Creo que no hay mejor metáfora para esa ruptura interior que se produce en el creador que se muestra indefenso en su obra....o yo qué sé.

Dejamos Arrebato, retomo aquí el corto Leo es pardo, que he visto entre ayer y hoy como 15 veces, se repite también la escena del espejo: la chica aparece y desaparece en su reflejo y, para que quede bien claro se oyen ruidos de disparos, ametralladoras y bombas y después la sirena de la ambulancia: se mata a sí misma una y otra vez (me estoy inventando todo esto, claro).

Eccolo.




Algún filósofo por ahí decía que la dualidad es la mejor forma de representar de forma concreta la perfección. De hecho en los sistemas estructurales (lingüísticos, por ejemplo), la dicotomía es lo perfecto, lo discreto, los continuums, las gradaciones son lo imperfecto. Este corto es completa y perfectamente dual. Es tan perfecto que no puedo parar de verlo para detectar una imperfección..pero no: todo tiene dos caras, desde la protagonista, las camas, la habitación, las ventanas, los espejos, destapona el lavabo y produce el efecto de tirar de la cisterna, los trinos de los pajarillos que se transforman en graznidos de cuervos carroñeros justo cuando se superponen pies, manos y puño, la piel de leopardo primero fuera de la chica (vestida de blanco) y luego la chica vestida de leopardo, y el tiempo y la narración de la historia: empieza y termina en el mismo punto, va hacia adelante y después hacia atrás para reducir el tiempo a un punto. Empieza con ella misma yéndose. la personalidad de la que se queda es insegura (sigo inventando todo), camina calcetando cuando va al baño (metiendo los pies hacia dentro al caminar, yo lo sé bien porque llevo toda la vida haciéndolo). Casi desaparece. Ella dentro de la habitación y ella fuera en el jardín. Se oyen ruidos y llamadas desde el mundo exterior hasta que vuelve su alter ego. La piel de leopardo que rodeaba a la "leo insegura" es el vestido de la "leo parda" y le devuelve el melocotón (la piel de melocotón como la piel de las pieles....me falta precisión para explicarlo, lo siento, pero creo que hay que verlo) mientras la otra leo desaparece del todo. Desdoblamientos de personalidad, bipolaridad, comportamiento agresivo e inocente...



En algún blog por ahí que ahora ya no encuentro leí que poco se podía decir de este corto... han debido de ver otra cosa.

Justa Vanidad - Vanity Fair

"Como decía, me llamo Juan Pablo Castel. Podrán preguntarse qué me mueve a escribir la historia de mi crimen (no sé si ya dije que voy a relatar mi crimen) y, sobre todo, a buscar un editor. Conozco bastante bien el alma humana para prever que pensarán en vanidad. Piensen lo que quieran: me importa un bledo; hace rato que me importan un bledo la opinión y la justicia de los hombres. Supongan, pues, que publico esta historia por vanidad. Al fin de cuentas estoy hecho de carne, huesos, pelo y uñas como cualquier otro hombre y me parecería muy injusto que exigiesen de mí, precisamente de mí, cualidades especiales; uno se cree a veces un superhombre, hasta que advierte que también es mezquino, sucio y pérfido. De la vanidad no digo nada: creo que nadie está desprovisto de este notable motor del Progreso Humano. Me hacen reír esos señores que salen con la modestia de Einstein o gente por el estilo; respuesta: es fácil ser modesto cuando se es célebre; quiero decir parecer modesto."

El túnel, Ernesto Sábato

writing just to myself

I'm gonna sit right down and write myself a letter
And make believe it came from you

I'm gonna write words oh so sweet
They're gonna knock me off my feet
A lotta kisses on the bottom
I'll be glad I got 'em

I'm gonna smile and say
I hope you're feeling better
I'll close with love the way you do
I'm gonna sit right down and write myself a letter
And I'm gonna make believe it came from you

Egregios hispanistas

A propósito del día de la hispanidad...

A la hora de contratar profesores de lengua extranjera se prefiere un hablante nativo a uno no nativo y, cuando se habla de la lengua española, el "nativo" suele entenderse como ejpañol de ejpaña. Esta característica puede constituir un requisito tácito o ser explícitamente exigido por la parte contratante en cuestión, el caso es que ser peninsular (canarias suele no incluirse en el barco de los bienhablados) es una prerrogativa con la que hemos nacido algunos aunque digamos (y escribamos) "la tiré del pelo", "este arte" o "mi intención es de que vengas", y nuestro vocabulario se reduzca a "rollo", "mogollón", "olla" y demás varietés de la "ll", de la que nos sentimos tan orguLLosos.

Quiero creer que con el incremento de la moda de lo políticamente correcto esta situación disminuya y se empiece a valorar la calidad de los profesionales (docentes y lingüistas) de la lengua española del otro lado del charco. Es especialmente hiriente, sin embargo, cuando observamos que una de las instituciones que menos hace por revalorizar el estatus de ciertas variedades dialectales de la lengua española es precisamente aquella que lleva el nombre del escritor más importante de nuestras letras, líbreme Dios de mencionar su nombre en vano (y menos el de tan egregia institución), donde los directores, los docentes de plantilla, los eternos precarios y los alumnos se pelean por poder escuchar un español con regusto visigodo y así vemos a los pobres aprendices extranjjjeros escupiendo en sus pupitres para poder llamar la atención de su profe, Azucena, con toda la fricción que sus fricativas interdentales de pata negra merecen.


Como licenciada en filología hispánica puedo decir y, faltaríamás que esto es mi blog, digo, que en el programa de estudios de esta licenciatura tanto el estudio lingüístico de la(s) variedad(es) dialectal(es) americanas como sus literaturas pasan a un segundo plano tan lejano que entre los ochocientos cursos para estudiar 4 sonetos de Garcilaso de la Vega (hizo más...pero no muchos más) nos dejaban tiempo sólo para leer la entrada de la larousse de NARRATIVA HISPANOAMERICANA: desde los diarios de Cristobal Colón (muy americano él no era, en fin...) hasta hoy, con breve recomendación de la lectura de los escritores del boom (así, en general), y punto.

Ahora que un año más empieza el curso y en "lengua y cultura hispánica" nos tenemos que limitar a las fronteras de su majestad el Rey, voy a recordarles a mis estudiantes de la facultad de Ciencias Humanísticas (olé sus huevos) las opiniones de uno de los escritores en lengua española más antihispánico que ha habido, Jorge Luis Borges, por lo que respecta tanto al LENGUAJE ACADÉMICO (o universitario) como al ESPAÑOL (de españa) condensadas en el famoso artículo "Las alarmas del doctor Américo Castro" (Otras inquisiciones, 1952, 1974) en el que principalmente destroza un casposo e indigesto estudio del egregio filólogo llamado "La peculiaridad lingüística rioplatense y su sentido histórico", pero también hace referencia a otro estudio de Amado Alonso "El problema de la lengua en América", a propósito de este último título Borges señala:

"La palabra problema puede ser una insidiosa petición de principio. Hablar del problema judío es postular que los judíos son un problema: es vaticinar (y recomendar) las persecuciones, la expoliación, los balazos, el degüello, el estupro y la lectura de la prosa del doctor Rosenberg."

En su breve artículo Borges logra desautorizar y ridiculizar los argumentos de los eminentes filólogos españoles, desprestigiar la superficialidad de sus análisis y, al mismo tiempo, dar un ejemplo de estilo, dominio del ritmo dialéctico y altos niveles de erudición, que contrastan con la denuncia de empobrecimiento del lenguaje que Américo Castro endilgaba a los argentinos. Ojalá muchos de nosotros tuviéramos la misma elocuencia para contestar a ciertos catedráticos (o a su equivalente italiano: "profesores ordinarios" que son, precisamente eso, unos ordinarios), políticos y demás personajes egregios cuando ahogan a sus audiencias en un mar de retórica de manual académico.

Leo en http://www.lehman.edu/ciberletras/v06/bordelois.html:

"Un aspecto interesante de este debate es el insólito enfrentamiento entre literatura y Universidad, a la cual Borges acusa de "coloniaje idiomático". Cuando Borges ataca fulminantemente a Américo Castro en 1941, lo hace con la independencia de quien está firme en su opinión de que la Academia (en particular, la Academia española) y la literatura (en particular, la literatura argentina) no son fuerzas confluyentes sino divergentes en la construcción de la cultura, y no vacila en proclamar la superioridad de esta última. No se trata de una rebelión adolescente contra una tradición filológica secular, sino de la convicción profesada por Borges de que, en materia de autenticidad lingüística, la intuición nativa y la estética propia valen más que los fatigosos y fatigantes estudios de los universitarios."

Voy a ser sincera, aunque de forma racional estoy totalmente de acuerdo con el párrafo anterior, por desgracia después de tantos años universitarios mi lenguaje no puede ser más que académico (con tendencia a lo egregio), y cuando visualizo el acto de escribir no me imagino a una escritora bohemia francesa fumando opio y bebiendo absenta en una ggguardilla (como se diría en Valladolid o en Lugo), sino a uno de los catedráticos ilustres en su despacho con traje y corbata citando los testimonios manuscritos e impresos del Cantar del Mio Cid para argumentar que hay que datar la obra a finales del siglo XII y no a principios del XIII (o viceversa).

Sigo leyendo en el blog que indicaba antes:

"En realidad, el severo diagnóstico de Castro sobre el español hablado y escrito en Buenos Aires coincide con el trazado por Amado Alonso en "El problema argentino de la lengua"(1935): problema, desbarajuste, desquicio, caos expresan la consternación de quienes ven en el entrevero lingüístico un síntoma alarmante de desorden social. La lengua significa orden no sólo porque organiza el pensamiento, sino también porque manifiesta la estricta jerarquía que rige la relación entre los grupos sociales: la ausencia de una clara estratificación lingüística en consonancia con la posición social de los hablantes es precisamente el rasgo que alarma en la lengua de Buenos Aires. Castro no ofrece sólo el diagnóstico, sino que lo interpreta como síntoma de una patología social, cuyas raíces históricas pretende desentrañar. Así arriba a conclusiones sobre la "esencia" del pueblo argentino : "plebeyismo universal", "instinto bajero", "descontento íntimo, encrespamiento del alma al pensar en someterse a cualquier norma medianamente trabajosa."

Y termino con el fragmento más citado del artículo de Borges (son sólo 8 páginas, y recomiendo su lectura a todos aquellos que en algún momento hayan tenido dudas sobre la calidad del español de Argentina) y en el que, yo la primera, me siento negativamente identificada:

"No menos falsos son "los graves problemas que el habla presenta en Buenos Aires". He viajado por Cataluña, por Alicante, por Andalucía, por Castilla; he vivido un par de años en Valldemosa y uno en Madrid; tengo gratísimos recuerdo de esos lugares; no he observado jamás que los españoles hablaran mejor que nosotros. (Hablan en voz más alta, eso sí, con el aplomo de quiene ignoran la duda). El doctor Castro nos impua arcaísmo. Su método es curioso: descubre que las personas más cultas de San Mamed de Puga, en Ourense [Borges decía Orense, otro día podemos hablar del "problema de" los topónimos y su origen, vida y milagros], han olvidado tal o cual acepción de tal o cual palabra; inmediatamente resuelve que los argentinos deben olvidarla también... El hecho es que el idioma español adolece de varias imperfecciones (monótono predominio de las vocales, excesivo reliee de las palabras, ineptitud para formar plabras compuestas), pero no de la imperfección que sus torpes vindicadores le achacan: la dificultad. El español es facilísimo. Sólo los españoles lo juzgan arduo: tal vez porque los turban las atracciones del catalán, del bable, del mallorquín, del galaico, del vascuence [para otro día también los nombres de las lenguas, je] y del valenciano; tal vez por un error de la vanidad; tal vez por cierta rudeza verbal (confunden acusativo y dativo, dicen le mató por lo mató, suelen ser incapaces de pronunciar Atlántico o Madrid, piensan que un libro puede sobrellevar este cacofónico título: La peculiaridad lingüística rioplatense y su sentido histórico)."

Y yo que siempre quiere decir "Capaz que vengo esta noche" o "el manejo de los recursos"....

más vueltas sobre el "español neutro" (como el champú): http://elies.rediris.es/elies16/Valle.html#2tradicion

3 days of peace & music

El 15 de agosto de 1969 tenía lugar un cambio de orden...en todos los órdenes, valga la. 40 años con el crecimiento y caída del jipismo. Con envidia justificada volvemos al pasado para mirar a nuestros padres ("padres" en sentido figurado, obviuously, mis padres atravesaron los pirineos dos veces en su vida y por extrema necesidad)soltarse la melena y daríamos un dedo del pie e incluso de la mano por haber podido estar esos días en la granja esa en plena orgía de peace, love, psicotropismo and music.

El despliegue de la contracultura que mostraron en los sesenta fue sabiamente canalizado por la cultura empresarial para ofrecer la misma fórmula pero esta vez patrocinada por cocacola o heineken (ejem).


Pero ese no fue el origen, por supuesto. La mayor parte de los músicos que actuaron y que no actuaron en Woodstock reconocen haberse inspirado en Kerouac y sus compadres de la generación beat. Bob Dylan, Tom Waits....todos decidieron ser originales y llenar el maletero de su Cadillac con bourbon y marihuana y ala, Pasadena parriba y pabajo en busca de inspiración, de aventuras, de crudez, de huída, de sexo y de labrarse un aliento a gasolina (esta expresión la leí una vez, me enamoré y la adopto como mía propia) que en el caso de Waits tiene especial poder inflamable.


En el camino. Un día tengo que buscar quién fue el poeta iluminado que tradujo On the road por primera vez al español. Camino le sonaría místico. Existencial. Una metáfora como las de Jorge Manrique o algo. En Latinoamérica lo han traducido como En la carretera, que es lo que es: coches, rancio y grave aliento a gasolina, maleteros, moteles de luces de neón, más gasolineras. Los coches grandes americanos que les volvían locos en los que se podía vivir el carpe diem con espacio para estirar las piernas y toque de clase. No me pongo aquí a analizar el enorme valor literario, artístico y cultural de esta obra, ni sus pros y contras.

Pero tampoco nació aquí. La bohemien y la contracultura nace en realidad al mismo tiempo que la cultura...más tarde la contracultura se vuelve a convertir en la cultura de referencia que a su vez provocará nuevos ataques y así sucesivamente. Jipis eran rimbaud y verlaine, y baudelaire y...todos carne de mochilero en un futuro, pero de aquellas el autostop se hacía a coches de caballos.

Por supuesto siento envidia del espíritu Woodstock, cuando altas dosis de inocencia (ingenuidad) les llevaba a vivir sentimientos y sensaciones en estado puro: amistad, amor, relación con la naturaleza, con la muerte, con el tiempo, exploración de los confines de la conciencia... no como nosotros, hijos vacíos y malcriados con un único termómetro vital: el dinero. y con el dinero compramos todo lo demás, hasta el progresismo más radical. Somos cínicos, egoístas y, sobre todo, muy pero que muy egocéntricos.

Sin embargo, ¿qué fue de aquellos padres jipis sesenteros? el autobús de ken kesey se ha transformado en un vuelo de ryanair a cualquier capital europea y Tom Wolfe, terminado el ponche de ácido lisérgico, vota a bush y se ríe de las masas de jóvenes antiglobal contrarias a su política de guerras por petróleo.

Por eso y como dicen en otro blog que he encontrado por ahí (voy poco a poco con esto del blogalismo http://enteogenesis.blogspot.com/2006/11/miedo-y-asco-en-las-vegas-hunter.html) mi favorito sin duda es Fear and loathing in las vegas de Hunter S. Thompson...copio el principio de ese texto porque me ha encantado:

"Después de los Beatnicks vinieron los hippies, que viviendo en la trinidad lisérgica del rock, las drogas y el sexo, vieron en el LSD la posibilidad de comprar, en palabras de Thompson, Paz y Entendimiento a tres dólares la dosis.
Miedo y asco en las Vegas, la novela en que se basa la película de Terry Gilliam, es el relato de viaje menos místico y más drogo que he leído jamás. Aún más excesivo que la película, esta novela le pone punto final a una generación fundada por los beatnicks que perdió el norte a fuerza de conseguir respuestas espirituales a través de las drogas. Lisiados permanentes, buscadores fallidos, que nunca comprendieron la vieja falacia mística básica de la cultura del ácido: el desesperado supuesto de que alguien se ocupa de sostener esa Luz allá al final del túnel."

En fin, recuerdo el momento en el que el abogado quiere que Thompson le tire la radio en la bañera mientras él se da un baño y después de una crisis de lo más cómico y de lo menos trágico que se haya narrado en relación a una voluntad suicida, Thompson lo deja encerrado en el baño, bloquea la puerta con un mueble y dice "es otro refugiado de la generación del amor".

Recetas veraniegas

Cómo cocinar mujer a sus pies:

"Casi sin excepción las mujeres se sentían atraídas hacia Oswald. En primer lugar, era un hombre que se negaba obstinadamente a ser dominado, lo cual lo hacía automáticamente deseable. Añádase a esto la combinación nada frecuente de un intelecto de primera, encanto en abundancia y una reputación de excesiva promiscuidad y se obtendrá una receta potente".

Switch bitch (El gran cambiazo), Roald Dahl (1974)

Es imprescindible mantener un aspecto licencioso y censurable durante los primeros momentos de cocción, introducir ingredientes intrigantes y contradictorios. No obstante, para no resultar indigesto, convendrá no abusar de dulce en el postre ni repetir más de un plato.

Examen oral

Lunes, 12.30 de la mañana. Tercer despacho del quinto piso del departamento de Lengua española de la Universidad Suma Iluminación de los Rectos Letrados, en una ciudad de cuyo nombre...no quiero acordarme (pero como si fuese castellón de la plana -enmendarte he-)

Catedrático:: Buenos días, hay que ver cómo está el tráfico.

Profesora Becaria Precaria Sonrientemente Ajustada: Buenos días.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenunacarta: Buenos días.

Profesor Pringadete: Buenos días, desde luego, si es que en esta ciudad no se puede vivir.

Catedrático poniéndose un pitillo entre unos dientes tan negros y roídos que su visión empujaría a dejar de fumar al mismísimo humphrey bogart: Si es que yo no sé qué es lo que hacen los políticos que no invierten mejor el dinero, son todos unos ladrones y unos aprovechados, sólo piensan en enriquecerse y no en hacer su trabajo. Pero claro, con las empresas que enchufan para hacer las obras....

Profesor Pringadete: ¿Cómo pueden consentirse actos tan inmorales a la vista de todos y que nadie diga o haga nada? Las empresas de construcción únicamente están interesadas en que pase el tiempo para que tengan que volver a sacar a subasta las obras públicas y así repartirse más dinero entre todos…

Catedrático: pero es que los gobernantes son el fiel reflejo de la sociedad que puebla este país...¿por qué te crees que no se quejan? ¡No hay nada más que ver a nuestros estudiantes en clase!

Profesora Becaria Precaria Sonriente mostrandoescote y sentando cátedra: Totalmente de acuerdo, no hay manera de dar clase, no tienen ganas de hacer nada, no escuchan. Dar clases se está convirtiendo en un auténtico infierno.

Profesora becaria precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenunacarta, piensa: Pero si tú no llevas ni un cuatrimestre dando clase y los tienes a todos hipnotizados mirándote el escote.

Llaman a la puerta. Son alumnos que están esperando desde las 9 de la mañana para hablar con el Catedrático, pues todavía no saben ni el lugar ni la hora del examen del miércoles. Ya se pasaron ayer pero en secretaría ni tenían esa información ni les supieron decir qué día podrían encontrar al señor catedrático. Pues esperaos un momento, ¿¿es que no veis que estamos reunidos???

Catedrático, enseñando los dientes negros: Si es que no tienen respeto ni educación ni nada. Esto en otras épocas no pasaba y mucho menos en mi país.

Profesor Pringadete: Se creen que aquí no tienes otra cosa que hacer que estar atendiendo dudas de estudiantes....¿¿cuándo vamos a investigar?? ¿Cómo vamos a organizar los congresos, los seminarios, los exámenes?

Catedrático: En mi caso, he decidido ya que no les paso ni una más, al próximo que no se comporte de acuerdo a la sagrada institución en la que nos encontramos no le consentiré la entrada en mi clase. Es que estos pequeños asalvajados no son conscientes de la profanación que implica la superficialidad con la que actúan en estas aulas...aulas que han sido testigos de algunos de los actos más sublimes de la historia del Pensamiento Occidental.

Profesor Pringadete: Y lo siguen siendo, querido colega, lo siguen siendo.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaque lefirmenunacarta aprovechando el breve lapsus entre una idea y otra: Pues sí….bueno y... ¿no me podrían firmar un momento nada más esta carta??? Así mañana me entregarán sin problemas los libros que necesito en la biblioteca y no tendré que molestarles...

Profesor Pringadete: ¡¡Pero si no es molestia!! Para eso estamos nosotros aquí…no te preocupes, mañana ya arreglamos todo…

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmen unacarta: Pero yo preferiría…
Catedrático:….aah, entonces viene usted mañana??

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaque lefirmenunacarta: Sí, mañana tengo los exámenes orales de la convocatoria de febrero.

Catedrático:…interesante…¿a qué hora?

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenuna carta: Pues a partir de las 10 de la mañana, espero no molestarle, intenté pedir otro despacho pero me han dicho que los despachos que están libres pertenecen a otro departamento y que no se puede hacer este tipo de intercambio de despachos entre departamentos porque si se rompe algo sería un lío para ver aqué fondos hay que recurrir para reparar los desperfectos…

Catedrático:…ah sí, eso desde luego, con estas cosas es mejor no jugar (vuelve a enseñar los dientes) prefieren que estemos 4 personas en un despacho de 8 m2 y tener 8 despachos libres….¡¡¡qué país!!!

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedela mañanaparaquelefirmen unacarta: Lo lamento, de verdad, espero no molestarle.

Catedrático: ¡No hay tal! A pesar de que llevemos años y años otorgando prestigio y abolengo a esta nuestra institución de sapiencia, no se nos caen los anillos por dejar nuestros humildes escritorios a los jóvenes principiantes.

Vuelven a llamar. Son los estudiantes de nuevo. Como ya es la una quieren saber si se pueden ir a comer o si es mejor que esperen para ser atendidos. Qué forma de importunar. Que esperen que ahora les atienden.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmenunacarta: Pues sí, bueno, en ese caso yo me voy que tengo que preparar todavía muchas cosas para los exámenes de mañana.

Catedrático: ¿no viene a comer con nosotros? Venga, anímese, que vamos ahora mismo.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmenunacarta: Mejor no, que tengo que trabajar para la tesis también esta tarde.


Salen todos dejando a los estudiantes esperando en el pasillo. Alguno se atreve a preguntar si las eminencias van a comer y cuánto tiempo tardarán. Habrase visto qué insolencia, sólo nos faltaba darles explicaciones de nuestros actos, que también somos seres humanos y tenemos derecho a comer.

Martes, 9.30 de la mañana. La profesora becaria precaria está sentada en el escritorio del catedrático. Está revisando los exámenes escritos, prestando especial atención a aquellos más dudosos. A continuación coloca un folio en la puerta del despacho para que según van llegando los estudiantes vayan escribiendo su nombre y apellidos para inscribirse al examen. A las diez menos cuarto comienzan a llegar los estudiantes. Hábleme de la invasión árabe. Qué puede decirme de Córdoba. Siguiente. Perdone professoressa pero no estaba en clase el día que explicó Toledo, ¿no me podría preguntar Oviedo? ¿cuál es su fecha de nacimiento? ¿lugar? ¿comida favorita? Siguiente. Perdone professoressa pero con esa nota no me da para que me admitan en el Erasmus, ¿no me la puede subir? Cómo te vas a ir de Erasmus a Badajoz si no sabe usté ni dónde está.

Doce del mediodía. Se terminan los estudiantes. La profesora becaria precaria deja todos los exámenes encima del escritorio y aprovecha para ir a buscar unos libros a la biblioteca. El único factor positivo de su contrato de quasivoluntariado en la universidad es que puede hacer todas las fotocopias gratis. Discusión con los becarios encargados de la biblioteca. Este es un diccionario, signorina, no puede salir de la biblioteca. Le digo que soy profesora. Y yo le digo que no sale. Necesita la carta firmada por un profesor de plantilla. La profesora becaria precaria les explica que no ha podido conseguir la carta. Ah, signorina, si usted no se molesta en conseguir la carta tampoco nos molestaremos nosotros. Los lectores de la biblioteca comienzan a protestar por el calentamiento de la discusión. A ver, como compañera becaria te pido que me dejes sacar el libro, tendré muchísimo cuidado y en dos minutos te lo devuelvo. Con el estruendo viene el encargado de la biblioteca. Andaaaa, Eugenia, que lo saque y no arme más follón. Con todo el poder que le confiere el encontrarse detrás del mostrador, Eugenia se quita un moco del piercing nasal y le entrega cinco libros a la Profesora becaria precaria, que le desea mentalmente lo peor y vuelve al despacho a ahogar sus penas en un tupperware de arroz con pollo.

Una y media del mediodía. Despacho del quinto piso. La profesora becaria precaria ha terminado de hacer las fotocopias. La biblioteca ha cerrado porque se estropeó la calefacción y estaban pasando ya de 40º. La profesora tiene una entrevista de trabajo en una empresa de compraventa de productos de higiene dental a las dos y media. Deja los cinco libros, los cinco bloques de fotocopias, los exámenes y sus propios apuntes encima del escritorio. Dado que la profesora becaria precaria utiliza como medio de transporte una bicicleta decide dejar también la botella de agua de dos litros y el tupperware con los restos del arroz con pollo. Total, si a esa hora no vino el catedrático ya no vendrá. Sale al pasillo lleno de estudiantes, el calor de la biblioteca se extiende por toda la facultad, a los alumnos les brilla la cara del sudor y se abanican con sus apuntes. Professoressa, ¿sabe usted cuándo viene el Catedrático? ¿Sabe en qué aula será el examen? La Profesora becaria precaria tiene un ritual para estos casos, se pone los cascos y la mochila y se transforma en estudiante. Lo que hay que contestar en estas ocasiones está sonando en sus oídos: it ain’t me babe, no no no, it ain’t me babeee.

Sale a la calle. Han aparcado un coche impidiendo la salida de la bicicleta. Tiene que subirse al capó del coche, abrir el candado y sacar la bicibleta por encima del coche a pulso. Go 'way from my window, Leave at your own chosen speed.

Se acuerda de que es peligroso ir sin casco. Aunque la gente no lo entienda es más peligroso andar en bicicleta que ir en moto entre el tráfico de la ciudad. I'm not the one you want, babe,I'm not the one you need.

Llega a la empresa a las 14.30. ¿La signorina becaria precaria? Pues hoy el señor director no está, ¿está segura de que le había dicho hoy? ¿Ha traído con usted el certificado de residencia?¿y su cepillo de dientes? Pues mire, va a ser mejor que vuelva mañana, que el señor director suele venir por aquí los miércoles. Ah mira no, eso ya no se lo puedo decir, suele venir así hacia media mañana pero yo no le aseguro nada. Never weak but always strong, To protect you and defend you Whether you are right or wrong,

15.30. Se monta en la bicicleta, vuelta a la universidad. Es un día caluroso y soleado, en claro contraste con la época del año. Al menos la tarde aún se puede aprovechar: devolverá los libros y corregirá los exámenes. Go lightly from the ledge, babe,Go lightly on the ground. I'm not the one you want, babe,I will only let you down.

16.00. Quinto piso de la facultad. You say you're looking for someone who will promise never to part. Parece que lo de la calefacción va a peor. La cola del baño se une con la cola de la máquina de botellines de agua. Los alumnos se acumulan delante de las puertas de los despachos esperando para hacer sus exámenes orales. La profesora becaria precaria piensa que los estudiantes siempre se ponen muy nerviosos con los orales. El enfrentamiento directo con el profesor les impone respeto aunque personalmente piensa que, en el fondo, es parte indispensable de su formación. Someone to close his eyes for you, Someone to close his heart. Someone who will die for you an' more, but it ain't me, babe,

La profesora becaria precaria se acerca a la puerta del despacho. Desde que le dieron las llaves del despacho para recibir estudiantes en los horarios de tutorías y en los exámenes, hace ya tres años, siempre se ha sentido violenta al abrir la puerta. En esa ocasión, sin embargo, el cansancio del día puede con cualquier sentimiento de pudor. No, no, no, it ain't me, babe, it ain't me you're looking for, babe. Al meter la llave en la cerradura despega el celo que sostiene el folio donde había escrito en letras grandes: Examen oral de lengua española. Martes 17 de Febrero, 10 horas. Nombres de los inscritos. Recoge el folio y, por inercia, llama a la puerta mientras gira la llave. Go melt back into the night, babe, everything inside is made of stone. There's nothing in here moving and anyway I'm not alone.

A la profesora precaria becaria le ciega el fuerte sol que entra por la ventana. You say you're looking for someone. Tarda en distinguir dos siluetas en el suelo del despacho. Who'll pick you up each time you fall, Lo primero que acierta a reconocer es una colchoneta fina azul de las que se utilizan en los gimnasios para hacer abdomilanes. ¿Estarán haciendo yoga? Beatus ille. La profesora precaria becaria se uniría de buena gana para hacer el saludo al sol. No, no, no, it ain't me, babe, It ain't me you're lookin' for, babe. No sabe cuánto tiempo ha pasado. Sin que ella se pueda dar cuenta se le caen los auriculares de las orejas. Hay una mujer sentada de espaldas a ella al estilo indio, el peinado de escarola le resulta familiar. De repente los dientes negros del Catedrático aparecen entre las piernas de ella. El resto de la cabeza también, pero la profesora precaria becaria ve sólo los dientes. Los dos están vestidos de cintura para arriba. La profesora becaria precaria sigue sin comprender. Lo siento, lo siento, lo siento. El Catedrático se pone nervioso. La mujer de espaldas se pone nerviosa. Se levanta. De repente la profesora precaria becaria ve un culo enorme. El culo enorme vuelve a bajar. Lo siento, lo siento, lo siento. La profesora precaria becaria señala sus apuntes, sus exámenes y los libros de la biblioteca. Señala su tupperware y su botella de agua. Duda si recoger sus cosas mientras el Catedrático se apoya en los muslos blandos de ella. La escarola se gira y ve a la profesora becaria sonriente que le sonríe más que nunca. La profesora precaria becaria gira sobre sí misma y sin saber ni cuánto había abierto la puerta, ni si los estudiantes del pasillo habían visto lo mismo que ella, vuelve en estado de éxtasis como una autómata hasta la biblioteca. Sigue sin solucionarse el problema de la calefacción pero han abierto igual. Eugenia le grita desde su mostrador de poder pidiéndole los libros que le dejó para fotocopiar. It aint me babe, no no no no. La profesora becaria precaria se echa la bronca mentalmente, se maldice y se empieza a mentalizar de que estará fuera de la universidad antes de que la precaria sonriente se ponga los pantalones. Someone who will die for you and more, But it ain't me, babe, Ya no puede quitarse esa canción de la cabeza. La voz de dylan está ya irremediablemente asociada a unos dientes negros y roídos perdiéndose por agujeros negros. Esperó dos horas contando con la vista todos los libros de la biblioteca para relajarse. Los libros seguían allí, tenía que devolverlos hoy. Sus exámenes. Su tupperware. No sabía por qué de repente no estaba dispuesta dejar su tupperware con arroz con pollo cerca de… ellos. De repente sentía mucha pena por su tupperware, por sus apuntes y sus cosas, por sus alumnos, por ella, especialmente. Estaba claro que no era ella a la que estaban buscando. It ain't me you're lookin' for, babe. Ni eran ellos los que ella estaba buscando. No estaba juzgando la vida de los demás, se convenció, únicamente creía que era tremendamente injusto que ella lo haya tenido que ver.

18.30 horas. Eugenia ya se había acercado cuatro veces diciéndole que no se podía marchar hasta que ella le devolviese los libros que se había llevado para las fotocopias. La profesora precaria becaria respiró hondo. Miró a Eugenia pensando que por qué no le tocó a ella presenciar la escena de los dientes, que qué injusta era la vida. Se acercó al despacho despacio. El pasillo ya estaba vacío. Llamó a la puerta. Esperó. Volvió a llamar y a esperar. Y luego con el corazón latiéndole con fuerza por el miedo a volver a encontrarse con los dientes negros y roídos que se comen la colchoneta azul abrió la puerta. Estaba vacío. Encima del tupperware habían colocado un sobre lacrado con el membrete de la universidad. Lo abrió. Dentro una carta, con sello y timbre.

Estimada colega, lamento mucho lo sucedido. Le aseguro que no volverá a tener lugar una superposición de exámenes orales, en la próxima convocatoria y hasta que no habiliten espacios adecuados para tal fin, limitaré la evaluación de mi asignatura al examen escrito.

salvacopiaydaesplendorrrrr

28/02/09

Atención amigos de las parapsicología, las parafarmacias y paraquéseguir, el otro día soñé que llegaba el día de la defensa de mi tesis y a mí se me olvidaba la susodicha. No sé por qué razón los miembros del tribunal no la tenían todavía y yo comenzaba buscar por todas partes, incluidos bolsillos de pantalones de esos que se llevaban hace tiempo en plan paramilitar (para seguir con el para...paraqué cambiar) de esos desmontables verdes con muchos bolsillos (iba monísima, como veis) y con cara de la he metido en algún lao...mientras miraba a mi familia, que se viene desde la lejana galicia para ver con orgullo como

la cago de tal manera.

Por supuesto me acordé de sigmund froiz , su supermercado y de frikipedia y he decido seguir el método del psicoanálisis, buscar páginas web sobre islas del caribe (hay una llamada curasao que me tiene encandilada, no es coña) a las que ir una vez el mundo termine (el 20 de abril). Ahora mismo lo que tengo que hacer es confiar en que el trabajo hecho, buen trabajador será, que quien se ha guiado por la senda de moralidad, principios y buenhacer tendrá su recompensa, y, sobre todo, que Quien a chuck morris se arrima buena sombra le cobija.

confiemos en ello, pues.

p.d. Casi me olvido de contaros que tengo un nuevo tic. Ahora, además de tocarme la oreja, mover los brazos al hablar y abofetear transeúntes por la calle también hago de forma intermitente y rítimica el gesto de ctrl + g con mis dedos meñique y anular de la mano izquierda, con fuerza y rabia.

Yo soy yo y mis perfiles

4/02/09


Para no hablar sólo de la tesis, voy a hablar de lo que me mantiene conectada al mundo en este encierro tesístico: el Internet, más concretamente todas estas redes sociales que we know well, especialmente el comunmente llamado CARALIBRO, o facebook, para los que sois de porto do son.

Yo, como adicta number one a todo lo que sea perder el tiempo virtualmente, llevo con el cacalibro como dos años y he ido viendo su evolución y final explosión de éxito con desidia y al final con rabia: ¿por qué no habré hecho yo eso en vez de un puto doctorado que me da un trabajo de la hostia y no me va a servir pa na???

Así era el perfil facebook antes (ahora también está, pero no sé bien dónde, creo que oculto, entre la aplicación de hazte de mi mafia, test de las películas o qué actriz clásica eres):

Nombre VERDADERO: (insisten mucho en que sea el verdadero, así, si tu jefe mete tu nombre y apellidos en google, por ejemplo para buscar tus artículos publicados o si has estado en la cárcel, lo primero que les sale es tu careto en el facebook con tus amigos intereses y de qué te has hecho fan)

Estás aquí para: (y ni siquiera te dejan al libre albedrío, no no, creatividad cero, hay, creo, tres o cuatro respuestas posibles, para facilitar la clasificación del personal: ligar, hacer amigos, whatever I can get. por supuesto, todos ponemos esta última)
POtilical views:
Interested in:
y cuatro preguntas más de ese tipo. de esas que se suelen hacer, yanquimente hablando, en la primera cita, ahora ya no hace falta. Ya puedes saber si esa persona va a ser tu media naranja o tu media manzana podrida, las cosas claras y el chocolate..ya sabéis.

Pero es que además, ¿con quién vas a ligar en facebook? pues con los amigos de tus amigos, por supuesto, así se llega de unos a otros y se forma, de esta manera, un grupo endogámico que recuerda a las aventuras en los institutos cuando un mismo tío pasaba por todo un grupo de amigas, o viceversa. Pero lo mejor es que aquí va a ser todo público y no va a quedar lugar para las dudas.

Esto no es todo, es que aunque tú no quieras hacerte amigo de los amigos de tus amigos, facebook insiste: we think you may know pepito, que añadas a pepito, ¿seguro que no conoces a pepito?? pues pepito SÍ te conoce, que es que al final ya le estás haciendo un feo a pepito por no querer saber cuáles son sus intereses y sus political views. Por supuesto, cada vez que un amigo tuyo comenta en un estado (hay gente que cambia de estado cada media hora: ahora desayuno, hoy estoy cansado, mañana me voy a la playa..si es que ya no hace falta el teléfono!), a ti te mandan un email: Atención, Pepito ha comentado en el estado de Juanito, y tres personas más han comentado también.

Para los que tenemos ansiedad dependencia poca seguridad en nosotros mismos esquizofrenia y psicosis paranoide...no podemos NO IR A VER qué le escribió Juanito a Pepito!! ojalá pudiera simplemente borrar el mail sin tener que ir a ver que Juanito puso: "hoy cena en casa de Paco" (todo esto en Vigo, yo vivo en Roma), Juanito responde "vale, yo llego un poco tarde, tengo que hacer la compra".

¿cómo vivir sin saberlo?

¿por qué la foto del señor cusack en alta fidelidad? pues porque en facebook, por supuesto, ese combinado de enfermedades mentales del que os hablaba nos llevará a buscar a ex, a amores pasados y malacabados, etc...uno sabe que le va a hacer daño pero...no se puede parar hasta llegar a encontrar el facebook del exfidanzato y comprobar que, efectivamente, tiene novia, es feliz, tiene mucho éxito en su vida y le va de puta madre (que igual tampoco es cierto, pero eso es lo que tiene que tu imagen sea un perfil). Y que ya uno nunca más se va a encontrar por casualidad en la puerta del cine con aquel chico/a que tanto le gustaba, no, porque lo ha puesto MIL veces en su estado de ánimo, te han mandado un email diciendo: "Pepito is attending la película bla bla en el cine XXX a las 20, y luego va a tomar una copa al bar de al lado, se sienta cerca de la ventana para verte pasarrrr laralaaa"

y en fin, que todo esto salió porque he visto este artículo: http://www.elpais.com/articulo/internet/Google/dice/estan/amigos/momento/elpeputec/20090204elpepunet_2/Tes

acordaros, virtualfriends, de cuando te encontrabas con alguien y decías: ¿cuánto tiempo? ¿qué es de tu vida? porque igual ofendeis a la otra persona por no haber seguido sus actualizaciones diarias...

Biblioteca

19/01/09

queridos compañeros de adicción al cotillismo internauta, interrumpo las escrituras de mi legado cultural para vosotros, oh humanidad, para vagar una vez más erre que erre por las sendas del recuerdo y del todotiempopasado was happier.

Es que este pseudoencierro (debería ser muuucho más encierro) me recuerda a aquellos días de sudores (por nervios y porque aún no se había inventado el aire acondicionated, una ya tiene una edá) en bibliotecas, pero amigos, qué bibliotecas. Aquí mucha roma y mucho coliseo pero no tienen una biblioteca como la de la facultad de Xeografía e Historia de Compostela, que cada vez que alguien se movía en su silla crujía hasta la Puerta Santa y el apóstol en su tumba. Ahí llegaba yo, con mi ilusión, mi carpeta reblandecida por la lluvia y los fluorescentes (sin los que NO SE PUEDE ESTUDIAR, todo estudiante lo sabe bien, yo alguna vez me fui al cine por acabárseme el susodicho) en busca de grupo de compis y de paso, que total ya todos los sabéis, TÍOS BUENOS, que a eso iba la gente a estudiar a historia (no sé ahora) y bueno...para el caso me vestía yo con mi peto vaquero y mis labios y dientes rojo carmín, que yo esa historia no la recuerdo pero taaanto me han puteado mis amigas que ya se convirtió en leyenda. leyenda de pasión. Leyendas de rojo pasión.

Y con esta historia os dejo hasta mañana, vuelvo a mis refranes que se me repiten más que el cuore del ajo. La idea del blog me sigue atrayendo, pero con esto de escribir la tesis no me queda ni un aliento fresco que exhalar, bueno, sí, me queda uno pero me lo reservo para mañana: obama rules, mes amis, a ver si se notase por Gaza, aunque dudarlo he (seré perenne, digo, pedante)