miércoles, 22 de julio de 2009

Examen oral



Lunes, 12.30 de la mañana. Tercer despacho del quinto piso del departamento de Lengua española de la Universidad Suma Iluminación de los Rectos Letrados, en una ciudad de cuyo nombre...no quiero acordarme (pero como si fuese castellón de la plana -enmendarte he-)

Catedrático:: Buenos días, hay que ver cómo está el tráfico.

Profesora Becaria Precaria Sonrientemente Ajustada: Buenos días.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenunacarta: Buenos días.

Profesor Pringadete: Buenos días, desde luego, si es que en esta ciudad no se puede vivir.

Catedrático poniéndose un pitillo entre unos dientes tan negros y roídos que su visión empujaría a dejar de fumar al mismísimo humphrey bogart: Si es que yo no sé qué es lo que hacen los políticos que no invierten mejor el dinero, son todos unos ladrones y unos aprovechados, sólo piensan en enriquecerse y no en hacer su trabajo. Pero claro, con las empresas que enchufan para hacer las obras....

Profesor Pringadete: ¿Cómo pueden consentirse actos tan inmorales a la vista de todos y que nadie diga o haga nada? Las empresas de construcción únicamente están interesadas en que pase el tiempo para que tengan que volver a sacar a subasta las obras públicas y así repartirse más dinero entre todos…

Catedrático: pero es que los gobernantes son el fiel reflejo de la sociedad que puebla este país...¿por qué te crees que no se quejan? ¡No hay nada más que ver a nuestros estudiantes en clase!

Profesora Becaria Precaria Sonriente mostrandoescote y sentando cátedra: Totalmente de acuerdo, no hay manera de dar clase, no tienen ganas de hacer nada, no escuchan. Dar clases se está convirtiendo en un auténtico infierno.

Profesora becaria precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenunacarta, piensa: Pero si tú no llevas ni un cuatrimestre dando clase y los tienes a todos hipnotizados mirándote el escote.

Llaman a la puerta. Son alumnos que están esperando
desde las 9 de la mañana para hablar con el Catedrático, pues todavía no saben ni el lugar ni la hora del examen del miércoles. Ya se pasaron ayer pero en secretaría ni tenían esa información ni les supieron decir qué día podrían encontrar al señor catedrático. Pues esperaos un momento, ¿¿es que no veis que estamos reunidos???

Catedrático, enseñando los dientes negros: Si es que no tienen respeto ni educación ni nada. Esto en otras épocas no pasaba y mucho menos en mi país.

Profesor Pringadete: Se creen que aquí no tienes otra cosa que hacer que estar atendiendo dudas de estudiantes....¿¿cuándo vamos a investigar?? ¿Cómo vamos a organizar los congresos, los seminarios, los exámenes?

Catedrático: En mi caso, he decidido ya que no les paso ni una más, al próximo que no se comporte de acuerdo a la sagrada institución en la que nos encontramos no le consentiré la entrada en mi clase. Es que estos pequeños asalvajados no son conscientes de la profanación que implica la superficialidad con la que actúan en estas aulas...aulas que han sido testigos de algunos de los actos más sublimes de la historia del Pensamiento Occidental.

Profesor Pringadete: Y lo siguen siendo, querido colega, lo siguen siendo.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaque lefirmenunacarta aprovechando el breve lapsus entre una idea y otra: Pues sí….bueno y... ¿no me podrían firmar un momento nada más esta carta??? Así mañana me entregarán sin problemas los libros que necesito en la biblioteca y no tendré que molestarles...

Profesor Pringadete: ¡¡Pero si no es molestia!! Para eso estamos nosotros aquí…no te preocupes, mañana ya arreglamos todo…

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmen unacarta: Pero yo preferiría…
Catedrático:….aah, entonces viene usted mañana??

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaque lefirmenunacarta: Sí, mañana tengo los exámenes orales de la convocatoria de febrero.

Catedrático:…interesante…¿a qué hora?

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañana paraquelefirmenuna carta: Pues a partir de las 10 de la mañana, espero no molestarle, intenté pedir otro despacho pero me han dicho que los despachos que están libres pertenecen a otro departamento y que no se puede hacer este tipo de intercambio de despachos entre departamentos porque si se rompe algo sería un lío para ver aqué fondos hay que recurrir para reparar los desperfectos…

Catedrático:…ah sí, eso desde luego, con estas cosas es mejor no jugar (vuelve a enseñar los dientes) prefieren que estemos 4 personas en un despacho de 8 m2 y tener 8 despachos libres….¡¡¡qué país!!!

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedela mañanaparaquelefirmen unacarta: Lo lamento, de verdad, espero no molestarle.

Catedrático: ¡No hay tal! A pesar de que llevemos años y años otorgando prestigio y abolengo a esta nuestra institución de sapiencia, no se nos caen los anillos por dejar nuestros humildes escritorios a los jóvenes principiantes.

Vuelven a llamar. Son los estudiantes de nuevo. Como ya es la una quieren saber si se pueden ir a comer o si es mejor que esperen para ser atendidos. Qué forma de importunar. Que esperen que ahora les atienden.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmenunacarta: Pues sí, bueno, en ese caso yo me voy que tengo que preparar todavía muchas cosas para los exámenes de mañana.

Catedrático: ¿no viene a comer con nosotros? Venga, anímese, que vamos ahora mismo.

Profesora Becaria Precaria quellevadesdelasnuevedelamañanaparaquelefirmenunacarta: Mejor no, que tengo que trabajar para la tesis también esta tarde.


Salen todos dejando a los estudiantes esperando en el pasillo. Alguno se atreve a preguntar si las eminencias van a comer y cuánto tiempo tardarán. Habrase visto qué insolencia, sólo nos faltaba darles explicaciones de nuestros actos, que también somos seres humanos y tenemos derecho a comer.


Martes, 9.30 de la mañana. La profesora becaria precaria está sentada en el escritorio del catedrático. Está revisando los exámenes escritos, prestando especial atención a aquellos más dudosos. A continuación coloca un folio en la puerta del despacho para que según van llegando los estudiantes vayan escribiendo su nombre y apellidos para inscribirse al examen. A las diez menos cuarto comienzan a llegar los estudiantes. Hábleme de la invasión árabe. Qué puede decirme de Córdoba. Siguiente. Perdone professoressa pero no estaba en clase el día que explicó Toledo, ¿no me podría preguntar Oviedo? ¿cuál es su fecha de nacimiento? ¿lugar? ¿comida favorita? Siguiente. Perdone professoressa pero con esa nota no me da para que me admitan en el Erasmus, ¿no me la puede subir? Cómo te vas a ir de Erasmus a Badajoz si no sabe usté ni dónde está.

Doce del mediodía. Se terminan los estudiantes. La profesora becaria precaria deja todos los exámenes encima del escritorio y aprovecha para ir a buscar unos libros a la biblioteca. El único factor positivo de su contrato de quasivoluntariado en la universidad es que puede hacer todas las fotocopias gratis. Discusión con los becarios encargados de la biblioteca. Este es un diccionario, signorina, no puede salir de la biblioteca. Le digo que soy profesora. Y yo le digo que no sale. Necesita la carta firmada por un profesor de plantilla. La profesora becaria precaria les explica que no ha podido conseguir la carta. Ah, signorina, si usted no se molesta en conseguir la carta tampoco nos molestaremos nosotros. Los lectores de la biblioteca comienzan a protestar por el calentamiento de la discusión. A ver, como compañera becaria te pido que me dejes sacar el libro, tendré muchísimo cuidado y en dos minutos te lo devuelvo. Con el estruendo viene el encargado de la biblioteca. Andaaaa, Eugenia, que lo saque y no arme más follón. Con todo el poder que le confiere el encontrarse detrás del mostrador, Eugenia se quita un moco del piercing nasal y le entrega cinco libros a la Profesora becaria precaria, que le desea mentalmente lo peor y vuelve al despacho a ahogar sus penas en un tupperware de arroz con pollo.

Una y media del mediodía. Despacho del quinto piso. La profesora becaria precaria ha terminado de hacer las fotocopias. La biblioteca ha cerrado porque se estropeó la calefacción y estaban pasando ya de 40º. La profesora tiene una entrevista de trabajo en una empresa de compraventa de productos de higiene dental a las dos y media. Deja los cinco libros, los cinco bloques de fotocopias, los exámenes y sus propios apuntes encima del escritorio. Dado que la profesora becaria precaria utiliza como medio de transporte una bicicleta decide dejar también la botella de agua de dos litros y el tupperware con los restos del arroz con pollo. Total, si a esa hora no vino el catedrático ya no vendrá. Sale al pasillo lleno de estudiantes, el calor de la biblioteca se extiende por toda la facultad, a los alumnos les brilla la cara del sudor y se abanican con sus apuntes. Professoressa, ¿sabe usted cuándo viene el Catedrático? ¿Sabe en qué aula será el examen? La Profesora becaria precaria tiene un ritual para estos casos, se pone los cascos y la mochila y se transforma en estudiante. Lo que hay que contestar en estas ocasiones está sonando en sus oídos: it ain’t me babe, no no no, it ain’t me babeee.

Sale a la calle. Han aparcado un coche impidiendo la salida de la bicicleta. Tiene que subirse al capó del coche, abrir el candado y sacar la bicibleta por encima del coche a pulso.
Go 'way from my window, Leave at your own chosen speed.

Se acuerda de que es peligroso ir sin casco. Aunque la gente no lo entienda es más peligroso andar en bicicleta que ir en moto entre el tráfico de la ciudad. I'm not the one you want, babe,I'm not the one you need.

Llega a la empresa a las 14.30. ¿La signorina becaria precaria? Pues hoy el señor director no está, ¿está segura de que le había dicho hoy? ¿Ha traído con usted el certificado de residencia?¿y su cepillo de dientes? Pues mire, va a ser mejor que vuelva mañana, que el señor director suele venir por aquí los miércoles. Ah mira no, eso ya no se lo puedo decir, suele venir así hacia media mañana pero yo no le aseguro nada. Never weak but always strong, To protect you and defend you Whether you are right or wrong,

15.30.
Se monta en la bicicleta, vuelta a la universidad. Es un día caluroso y soleado, en claro contraste con la época del año. Al menos la tarde aún se puede aprovechar: devolverá los libros y corregirá los exámenes. Go lightly from the ledge, babe,Go lightly on the ground. I'm not the one you want, babe,I will only let you down.

16.00. Quinto piso de la facultad. You say you're looking for someone who will promise never to part. Parece que lo de la calefacción va a peor.
La cola del baño se une con la cola de la máquina de botellines de agua. Los alumnos se acumulan delante de las puertas de los despachos esperando para hacer sus exámenes orales. La profesora becaria precaria piensa que los estudiantes siempre se ponen muy nerviosos con los orales. El enfrentamiento directo con el profesor les impone respeto aunque personalmente piensa que, en el fondo, es parte indispensable de su formación. Someone to close his eyes for you, Someone to close his heart. Someone who will die for you an' more, but it ain't me, babe,

La profesora becaria precaria se acerca a la puerta del despacho.
Desde que le dieron las llaves del despacho para recibir estudiantes en los horarios de tutorías y en los exámenes, hace ya tres años, siempre se ha sentido violenta al abrir la puerta. En esa ocasión, sin embargo, el cansancio del día puede con cualquier sentimiento de pudor. No, no, no, it ain't me, babe, it ain't me you're looking for, babe. Al meter la llave en la cerradura despega el celo que sostiene el folio donde había escrito en letras grandes: Examen oral de lengua española. Martes 17 de Febrero, 10 horas. Nombres de los inscritos. Recoge el folio y, por inercia, llama a la puerta mientras gira la llave. Go melt back into the night, babe, everything inside is made of stone. There's nothing in here moving and anyway I'm not alone.

A la profesora precaria becaria le ciega el fuerte sol que entra por la ventana. You say you're looking for someone. Tarda en distinguir dos siluetas en el suelo del despacho. Who'll pick you up each time you fall, Lo primero que acierta a reconocer es una colchoneta fina azul de las que se utilizan en los gimnasios para hacer abdomilanes. ¿Estarán haciendo yoga? Beatus ille. La profesora precaria becaria se uniría de buena gana para hacer el saludo al sol. No, no, no, it ain't me, babe, It ain't me you're lookin' for, babe. No sabe cuánto tiempo ha pasado. Sin que ella se pueda dar cuenta se le caen los auriculares de las orejas. Hay una mujer sentada de espaldas a ella al estilo indio, el peinado de escarola le resulta familiar. De repente los dientes negros del Catedrático aparecen entre las piernas de ella. El resto de la cabeza también, pero la profesora precaria becaria ve sólo los dientes. Los dos están vestidos de cintura para arriba. La profesora becaria precaria sigue sin comprender. Lo siento, lo siento, lo siento. El Catedrático se pone nervioso. La mujer de espaldas se pone nerviosa. Se levanta. De repente la profesora precaria becaria ve un culo enorme. El culo enorme vuelve a bajar. Lo siento, lo siento, lo siento. La profesora precaria becaria señala sus apuntes, sus exámenes y los libros de la biblioteca. Señala su tupperware y su botella de agua. Duda si recoger sus cosas mientras el Catedrático se apoya en los muslos blandos de ella. La escarola se gira y ve a la profesora becaria sonriente que le sonríe más que nunca. La profesora precaria becaria gira sobre sí misma y sin saber ni cuánto había abierto la puerta, ni si los estudiantes del pasillo habían visto lo mismo que ella, vuelve en estado de éxtasis como una autómata hasta la biblioteca. Sigue sin solucionarse el problema de la calefacción pero han abierto igual. Eugenia le grita desde su mostrador de poder pidiéndole los libros que le dejó para fotocopiar. It aint me babe, no no no no. La profesora becaria precaria se echa la bronca mentalmente, se maldice y se empieza a mentalizar de que estará fuera de la universidad antes de que la precaria sonriente se ponga los pantalones. Someone who will die for you and more, But it ain't me, babe, Ya no puede quitarse esa canción de la cabeza. La voz de dylan está ya irremediablemente asociada a unos dientes negros y roídos perdiéndose por agujeros negros. Esperó dos horas contando con la vista todos los libros de la biblioteca para relajarse. Los libros seguían allí, tenía que devolverlos hoy. Sus exámenes. Su tupperware. No sabía por qué de repente no estaba dispuesta dejar su tupperware con arroz con pollo cerca de… ellos. De repente sentía mucha pena por su tupperware, por sus apuntes y sus cosas, por sus alumnos, por ella, especialmente. Estaba claro que no era ella a la que estaban buscando. It ain't me you're lookin' for, babe. Ni eran ellos los que ella estaba buscando. No estaba juzgando la vida de los demás, se convenció, únicamente creía que era tremendamente injusto que ella lo haya tenido que ver.

18.30 horas. Eugenia ya se había acercado cuatro veces diciéndole que no se podía marchar hasta que ella le devolviese los libros que se había llevado para las fotocopias. La profesora precaria becaria respiró hondo. Miró a Eugenia pensando que por qué no le tocó a ella presenciar la escena de los dientes, que qué injusta era la vida. Se acercó al despacho despacio. El pasillo ya estaba vacío. Llamó a la puerta. Esperó. Volvió a llamar y a esperar. Y luego con el corazón latiéndole con fuerza por el miedo a volver a encontrarse con los dientes negros y roídos que se comen la colchoneta azul abrió la puerta. Estaba vacío. Encima del tupperware habían colocado un sobre lacrado con el membrete de la universidad. Lo abrió. Dentro una carta, con sello y timbre.

Estimada colega, lamento mucho lo sucedido. Le aseguro que no volverá a tener lugar una superposición de exámenes orales, en la próxima convocatoria y hasta que no habiliten espacios adecuados para tal fin, limitaré la evaluación de mi asignatura al examen escrito.


salvacopiaydaesplendorrrrr

salvacopiaydaesplendorrrrr

28/02/09


Atención amigos de las parapsicología, las parafarmacias y paraquéseguir, el otro día soñé que llegaba el día de la defensa de mi tesis y a mí se me olvidaba la susodicha. No sé por qué razón los miembros del tribunal no la tenían todavía y yo comenzaba buscar por todas partes, incluidos bolsillos de pantalones de esos que se llevaban hace tiempo en plan paramilitar (para seguir con el para...paraqué cambiar) de esos desmontables verdes con muchos bolsillos (iba monísima, como veis) y con cara de la he metido en algún lao...mientras miraba a mi familia, que se viene desde la lejana galicia para ver con orgullo como

la cago de tal manera.

Por supuesto me acordé de sigmund froiz , su supermercado y de frikipedia y he decido seguir el método del psicoanálisis, buscar páginas web sobre islas del caribe (hay una llamada curasao que me tiene encandilada, no es coña) a las que ir una vez el mundo termine (el 20 de abril). Ahora mismo lo que tengo que hacer es confiar en que el trabajo hecho, buen trabajador será, que quien se ha guiado por la senda de moralidad, principios y buenhacer tendrá su recompensa, y, sobre todo, que Quien a chuck morris se arrima buena sombra le cobija.

confiemos en ello, pues.

p.d. Casi me olvido de contaros que tengo un nuevo tic. Ahora, además de tocarme la oreja, mover los brazos al hablar y abofetear transeúntes por la calle también hago de forma intermitente y rítimica el gesto de ctrl + g con mis dedos meñique y anular de la mano izquierda, con fuerza y rabia.

Yo soy yo y mis perfiles


4/02/09


Para no hablar sólo de la tesis, voy a hablar de lo que me mantiene conectada al mundo en este encierro tesístico: el Internet, más concretamente todas estas redes sociales que we know well, especialmente el comunmente llamado CARALIBRO, o facebook, para los que sois de porto do son.

Yo, como adicta number one a todo lo que sea perder el tiempo virtualmente, llevo con el cacalibro como dos años y he ido viendo su evolución y final explosión de éxito con desidia y al final con rabia: ¿por qué no habré hecho yo eso en vez de un puto doctorado que me da un trabajo de la hostia y no me va a servir pa na???

Así era el perfil facebook antes (ahora también está, pero no sé bien dónde, creo que oculto, entre la aplicación de hazte de mi mafia, test de las películas o qué actriz clásica eres):

Nombre VERDADERO: (insisten mucho en que sea el verdadero, así, si tu jefe mete tu nombre y apellidos en google, por ejemplo para buscar tus artículos publicados o si has estado en la cárcel, lo primero que les sale es tu careto en el facebook con tus amigos intereses y de qué te has hecho fan)

Estás aquí para: (y ni siquiera te dejan al libre albedrío, no no, creatividad cero, hay, creo, tres o cuatro respuestas posibles, para facilitar la clasificación del personal: ligar, hacer amigos, whatever I can get. por supuesto, todos ponemos esta última)
POtilical views:
Interested in:
y cuatro preguntas más de ese tipo. de esas que se suelen hacer, yanquimente hablando, en la primera cita, ahora ya no hace falta. Ya puedes saber si esa persona va a ser tu media naranja o tu media manzana podrida, las cosas claras y el chocolate..ya sabéis.

Pero es que además, ¿con quién vas a ligar en facebook? pues con los amigos de tus amigos, por supuesto, así se llega de unos a otros y se forma, de esta manera, un grupo endogámico que recuerda a las aventuras en los institutos cuando un mismo tío pasaba por todo un grupo de amigas, o viceversa. Pero lo mejor es que aquí va a ser todo público y no va a quedar lugar para las dudas.

Esto no es todo, es que aunque tú no quieras hacerte amigo de los amigos de tus amigos, facebook insiste: we think you may know pepito, que añadas a pepito, ¿seguro que no conoces a pepito?? pues pepito SÍ te conoce, que es que al final ya le estás haciendo un feo a pepito por no querer saber cuáles son sus intereses y sus political views. Por supuesto, cada vez que un amigo tuyo comenta en un estado (hay gente que cambia de estado cada media hora: ahora desayuno, hoy estoy cansado, mañana me voy a la playa..si es que ya no hace falta el teléfono!), a ti te mandan un email: Atención, Pepito ha comentado en el estado de Juanito, y tres personas más han comentado también.

Para los que tenemos ansiedad dependencia poca seguridad en nosotros mismos esquizofrenia y psicosis paranoide...no podemos NO IR A VER qué le escribió Juanito a Pepito!! ojalá pudiera simplemente borrar el mail sin tener que ir a ver que Juanito puso: "hoy cena en casa de Paco" (todo esto en Vigo, yo vivo en Roma), Juanito responde "vale, yo llego un poco tarde, tengo que hacer la compra".

¿cómo vivir sin saberlo?

¿por qué la foto del señor cusack en alta fidelidad? pues porque en facebook, por supuesto, ese combinado de enfermedades mentales del que os hablaba nos llevará a buscar a ex, a amores pasados y malacabados, etc...uno sabe que le va a hacer daño pero...no se puede parar hasta llegar a encontrar el facebook del exfidanzato y comprobar que, efectivamente, tiene novia, es feliz, tiene mucho éxito en su vida y le va de puta madre (que igual tampoco es cierto, pero eso es lo que tiene que tu imagen sea un perfil). Y que ya uno nunca más se va a encontrar por casualidad en la puerta del cine con aquel chico/a que tanto le gustaba, no, porque lo ha puesto MIL veces en su estado de ánimo, te han mandado un email diciendo: "Pepito is attending la película bla bla en el cine XXX a las 20, y luego va a tomar una copa al bar de al lado, se sienta cerca de la ventana para verte pasarrrr laralaaa"

y en fin, que todo esto salió porque he visto este artículo: http://www.elpais.com/articulo/internet/Google/dice/estan/amigos/momento/elpeputec/20090204elpepunet_2/Tes

acordaros, virtualfriends, de cuando te encontrabas con alguien y decías: ¿cuánto tiempo? ¿qué es de tu vida? porque igual ofendeis a la otra persona por no haber seguido sus actualizaciones diarias...
Biblioteca

Biblioteca

19/01/09

queridos compañeros de adicción al cotillismo internauta, interrumpo las escrituras de mi legado cultural para vosotros, oh humanidad, para vagar una vez más erre que erre por las sendas del recuerdo y del todotiempopasado was happier.

Es que este pseudoencierro (debería ser muuucho más encierro) me recuerda a aquellos días de sudores (por nervios y porque aún no se había inventado el aire acondicionated, una ya tiene una edá) en bibliotecas, pero amigos, qué bibliotecas. Aquí mucha roma y mucho coliseo pero no tienen una biblioteca como la de la facultad de Xeografía e Historia de Compostela, que cada vez que alguien se movía en su silla crujía hasta la Puerta Santa y el apóstol en su tumba. Ahí llegaba yo, con mi ilusión, mi carpeta reblandecida por la lluvia y los fluorescentes (sin los que NO SE PUEDE ESTUDIAR, todo estudiante lo sabe bien, yo alguna vez me fui al cine por acabárseme el susodicho) en busca de grupo de compis y de paso, que total ya todos los sabéis, TÍOS BUENOS, que a eso iba la gente a estudiar a historia (no sé ahora) y bueno...para el caso me vestía yo con mi peto vaquero y mis labios y dientes rojo carmín, que yo esa historia no la recuerdo pero taaanto me han puteado mis amigas que ya se convirtió en leyenda. leyenda de pasión. Leyendas de rojo pasión.

Y con esta historia os dejo hasta mañana, vuelvo a mis refranes que se me repiten más que el cuore del ajo. La idea del blog me sigue atrayendo, pero con esto de escribir la tesis no me queda ni un aliento fresco que exhalar, bueno, sí, me queda uno pero me lo reservo para mañana: obama rules, mes amis, a ver si se notase por Gaza, aunque dudarlo he (seré perenne, digo, pedante)

El placer físico de comprar

El placer físico de comprar

28/11/08

Ahora la veo y pienso que esa maniquí desnuda es una vergüenza púbica! me he puesto manos a la obra y he aquí el bonito resultado.




No sé si será la crisis, que es como lo de los mensajes de fumar mata en las cajetillas que en realidad son una estratagema publicitaria subliminal o las señales de prohibido cuando voy con mi motorino...hoy, día de GRAN MIERDA por motivos que, por una vez y sin que sirva de precedentium, NO os voy a contar, he vuelto a la vida y a la felicidad comprando.

La verdad es que produce un placer físico que va más allá del hecho de tener, no sé qué momento es el de climax..pero lo hay. y más en una tienda como esta. La tienda de los sueños de cualquiera que ame los tirantes, los botines, las botasputiféricas, las mantillas (?¿?) y las gabartinas. y yo creo que he sido la pesadilla del atento y, sobre todo, paciente encargado: me lo he probado todo, incluida la muñeca del probador. Pero si tengo que decir una cualidad italiana, aquí está senza dubbio, el marketing.

¿qué puede haber más maravilloso que una tienda entera de items inútiles y extraños con un encargado todo para mí que no para de hacerme la pelota porque quiere vender?? coñño y yo comprar! si es que estamos hechos l'uno per l'altra! yo venga a probar y él venga a decir: ese pañuelo (pañuelo a lo thelma & Louise) es perfecto para esos ojazos que tienes...que vaya, sólo Dios sabe cuándo me lo pondré (ya podemos ir organizando un suicidio en descapotable en el cañón del Sil para sacarle partido) pero no van a quedar mis ojos deslucidos sin el pañuelo, vi las botas LE STIVALI más preciosísimas que si Cristo llevase botes, esas llevaría, y aunque sólo las tenían del 40 y yo uso el 37 me las probé igual, que si una divinidad existe haría el milagro de hincharme los pieses o de que calzasen poco, pero no, así que como algo me tenía que llevar, ahora me veo con botas vintage de piel falsa de mamífero peludo (vivo en el mediterráneo y me sudaran los pinreles pero qué más da), sombreros, vestidos de payola pero es que en ese priveé me quedaba todo bien, y él que insistía: es que a ti todo te queda bien, y yo ahíííí dímelo otra vezzz, no si no es listo el chaval, yo al final ya le quería decir: oistes, al acabar imorlle ahí tomarlle unhas peronis, pero una vez me vendió el maletín de emigrante del padrino ya..si te he visto no me acuerdo o aquí te pillo aquí te mato o cierra la boca y empieza a abrir la bolsa, a dineros pagados brazos quebrados y ¿todas esas frases de amor dónde quedaron? ¿ubi sunt? ya no recuerdas cuando me decías: es de segunda mano...pero todo este tiempo te buscaban sólo a ti...

Fogar de ....

Fogar de ....

5/05/08

Siempre dispuesta a apoyar manifestaciones de morriña...ayyyy mi casaaa!!! (algún día os contaré qué cantaba yo a mis tiernos 11 años por los acantilaos de Cornualles..si es que pa haberme matao).

Esto no es Auria de mi corazón, es Roma, al ladito de mi casa (con los candados esos de los que ya os hablé y en lo que no voy a entrar ahora que pierdo el lirismo por el cabreo antiitaliano...), pero una fuerza oculta, quizás el destino, quizás un mozo fornido, me lleva siempre de una ciudad atraversá por un río a otra, y es que a mí lo del agua que corre, los puentes romanos (u holandeses), beber una litrona calentorra al lao del río, los mosquitos y la humedad...son cosas sin las que no puedo vivíir.

Pero sí, es cierto Roma y Ourense no son comparables aunque se nota el toque originario de: al lado del río, calidade. Las bondades de Roma no las voy a elencar aquí que para eso están Lonely Planet y mi madre (está encantada) pero ¿y las de auria? buscando una foto por google de mi patria querida para poner en este fotolog de palabrerío y desenfreno textual encontré un blog en el que se referían a nosotros como pueblo hosco y malcarante...así pues me alzo en pos de mi ciudad abandonada (auria abandona, libro de Zabal, Rafa), abandonada por mí entre otros para decir: ya se soñarían estos romanos tiverinos el poder volver a su casa a "pranzo", es decir, a comer al mediodía que os juro que yo ya no sé qué es comer un plato de lentejas viendo la luz del sol o el telediario!! tanta pizza al taglio de pie me está haciendo perder años de vida!! ¿y el placerr de ir a timbrarle a un vecino en su casa? (menos a los que viven en Rairo, esos no), o volver porque se te olvidó el paraguas, o llamar desde las cabinas del parque a información de teléfonica y que te conteste siempre la misma teleoperadora (jo, cris, pero eso cómo podía ser?? o había una información de telefónica en Ou?) que el día tenga mañana y tarde y que sólo durante la tarde te de tiempo a ir a clase/trabajar, ir a inglés, hacer la compra, quedar para tomar un café/vino, pasar por la biblioteca, hacer fotocopias, bailar y cantar, ir al dentista y devolverle a maripili su libro, ya leído en el tiempo libre.

ays, si es que no es lo mismo ser conciudadano de Ourense que serlo de Roma (y digo Roma pero podría decir Madrid, Paris o Indianapolis pero ya os haceis una idea ) nuestros vínculos de unión son casi de sangre!: toda una población aprendiendo a conducir yendo a Continente (habrán hecho un convenio con las autoescuelas?), con la biblioteca de la Diputación como referente cultural y pensando que La Región es un supercentro comercial que te cagaaas, todos comprábamos los libros del cole en Estilo y los zapatos en Chavalín y los cumpleaños en el master pizbur y luego, ya de más mayorcitos, las cenas en ese de la Plaza del Hierro que DIOS! AYUDA! no me acuerdo cómo se llama (aún estuve allí el último verano-navidad que ya se me mezclan mis breves pero intensas estancias) y no digo nada de santo domingo que yo era de bamio... bueno, paro ya que esto es poner bien el dedo en la llaga o echar hierba (o aceite?) sobre mojado y además seguro que nadie lee hasta aquí estoy por ponerme a insultar a gente de Carmelas que bien merecido lo tienen y es que, os digo yo, que estos de capital no tienen ni puta idea de qué significa hogar.

voy a llorar sobre mojado (ñññ no quiere salir!) y a pensar en mi feliz infancia y juventud y las bellas excursiones a las que nos llevaban en el colegio como a la piscifactoria o a la central eléctrica (y teníamos que coger nota de las explicaciones con todo el ruido de las turbinas y las bobinas y las putinas!!), siempre en contacto con el mundo real, allí aguardándonos. Pensar en los blandengues niños de capital de hoy... no como nosotros, 600 niños esperando a sus padres detrás de un autobús en una cuesta de más 60º de inclinación y vete a saber si funcionaba realmente el freno de mano o fue Dios que nos protegió a todos en su seno como sus elegidos habitantes del miño. amén.

¿quién teme a virginia woolf? quién engañó a virginia woolf!

2/26/08

A la atención de lady chata (erley),

Estimada amiga,

Desde mi partida he pensado numerosas veces en ti y en el sentido de las piedras y los menhires. La casa va bien y el sendero, ya sabes, sigue su curso. Con todo, hemos experimentado algunos cambios: las hojas del madroño y del laurel han caído y ahora aguardo con ansia a que surjan las flores de los jazmines, las hortensias y el alelí (cada día voy a mimar los brotes, que ya retoñan). Como un suspiro, ha pasado el verano, y dedico las tardes y las "entradaslastardes" a meditar en cuán lejos está el horizonte y en qué raro que siempre y para todo el mundo esté tan lejos.
El jardinero, Antonio, ha plantado nuevos naranjos y viene todos los días a regar los geranios de mi ventana, yo hago como que leo el libro de oraciones o como si pensara en el horizonte (tema que me preocupa, como ya te dije).

No quiero ocupar más tu ocioso tiempo, que seguro que ya han florecido los almendros, y querrás ir a verlos,

Siempre tuya,

Madame Embobady.



A LES ENFANTS!!!! qué mal nos hizo la emancipación. y no sigo por no repetir lo estresada que estoy, los problemas que implican las decisiones en la vida laboral/profesional para adaptarla a la personal y familiar...., que aburro más que gala de entrega de premios pero si alguien se pasa por Roma en marzo y quiere ver a muchos refranólogos unidos....this is your chance, dont miss it! que...ya se sabe la ocasión la pintan calva!!

while the City sleeps

2/10/08

Cómo leí una vez en un fotolog muy pero que muy ingenioso...si la endibia fuera piña...

Aquí se ha ido il mio bambino unas semanas con todos los vicios pagados, a ver la grande mela, little italy, chinatown, la quinta avenida, central park, yo me comería toda la mierda gustosa que pudiese encontrar por la calle y pringaría todas las tiendas de ketchup, cogería un taxi amarillo y le diría siga a ese coche, pediría todo lo que me pudieran traer al servicio de habitaciones, compraría ropa, discos y un macbook a las 3.30 de la mañana mientras bebo algo americano (ahora no se me ocurre nada) en una petaca dentro de una bolsa de papel, iría a timbrarle a carrie bradshow para que cambie las muecas y decirle que le brilla la cara, me compraría un sombrero llamado sony, me tomaría café americano con donuts y hablaría inglés con acento italiano, que es como más neoyorkino...

si la endibia fuese piña....